天賦和熱情

        話說，我一直很希望可以找到自己的天賦和熱情，覺得這樣我就可以少一些迷茫，輕鬆一點，開心一點，然後我往這個方向努力一下，就能獲得成就感和金幣。因為我以為，天賦和熱情是煙花，是炸藥，一點就爆，我遇到了就會知道，就會感受到不一樣的澎湃。

        我一直等啊等，什麼也沒等到，甚至懷疑自己是一個沒有天賦和熱情的人。然後被告知，其實天賦和熱情也是需要時間和努力去培養發展的。好吧，或許這就是問題的癥結所在。

        看了一個編織的手作教程，數十條長條編織在一起，看得我眼花撩亂，突然意識到其實各種手作老師也挺厲害的，那種美感，那種瞭然於胸的隨意，那種俐落的手法，一眼就知道看起來很複雜的東西是怎麼做出來的。而世界上可能有很多這種人，這些人找到了他們的長處，做得得心應手，但是可能做的東西都是家裡、街坊鄰里裡用，或者用來作些買賣生意，又或者靠著科技發展，在網上做教程、做買賣。那些說什麼中年後才開發手作天賦，然後就怎樣怎樣比賽、得獎、出名，是非常非常少數。

         其實我對手作也挺有興趣的，做出來的成品也算是有模有樣，但是從來沒有覺得這是自己的天賦或者熱情，也沒有覺得這是我可以發展的方向。一方面是一直都是看別人成品好看，就照教程做，從來沒有自己想去創作一個作品出來。另一方面是，我可能潛意識覺得，手作這個事可以是興趣，用來殺時間，甚至是用來冥想，但是作為職業，或者是賺錢方法，是非常不可持續的，上限也很低，所以這不算是我的熱情？

        這個潛意識突然被意識到了，原來天賦和熱情也不代表一定會名成利就。

        原來，我對於天賦和熱情，是有這樣功利的想法呢。就有些失落⋯⋯我還是受困於物質世界的俗人啊，不僅僅是我的軀體，還有我的靈魂。

我也沒想到

         話說，最近是春天到了嗎？那麼多戀愛的話題？刺激我思考啊，哈哈。

         就是最近在網上和threads都看到有人說limerence這個概念，說這不是愛。我大概理解的是說limerence是迷戀、沉船，佔據人所有思緒的暗戀之類的⋯⋯就是比較不健康？我看來看去還是非常疑惑，這不是愛嗎？那什麼是愛？

        當然我是同意愛不僅僅是這些，但是為什麼這些就不是愛呢？我覺得這是愛的一部份啊，這不算傳統愛情三角的激情嗎？承諾和親密需要兩個人，那剛好我單戀，對方不喜歡我，我的感情就不配叫愛了？也太慘了吧⋯⋯如果對方明確拒絕了，我還是無法停止喜歡對方的心情，我以為這叫深情專一，原來學術上叫limerence（不是愛），這什麼鬼悲劇啊⋯⋯

        聽起來其中一個差別是行動，就是有後續表白？想發展？的行動就算是愛，而自己躲在暗處享受那種沉迷糾結無法自拔的就叫limerence。我覺得也不太合理，這要看你定義到底愛是一種行為，還是一種狀態、情緒。我個人覺得是後者，那每個人對待同一件事都可以有不同反應了，為什麼這件事上反應不一樣就說人家不是愛啊⋯⋯萬一我是迴避型依戀，我是愛啊，可是我害怕呀，所以我沒有行動⋯⋯好吧，我也可以說，真愛無敵，真的愛就會這樣那樣的，沒有行動就是不夠愛～～那，做兵肯定是愛了吧！永不退伍肯定是真愛了吧！！女神：啊，好健康的軍隊啊～

        至於什麼一直想著對方怎麼聽都是愛的開始啊，因為愛所以在意，所以才會焦慮不安、朝思暮想，這不是很正常嗎？佛家都說由愛故生憂，由愛故生怖了。怎麼就是因為情緒被強烈牽動，就變成了一個負面的事？感覺有點像因噎廢食，就是因為害怕自己的情緒、害怕失去控制，所以寧願不要這種聯繫，只待在自己的舒適區⋯⋯欸？這像不像有些陰狠類男/女主，就是發現自己愛上了對方，就想要殺掉對方，這樣自己就沒軟肋了。這樣聽起來有健康點嗎？哈哈哈

        有說這個狀態像是上癮，可是你對所有符合你性取向的性別都上癮嗎？對方令他周圍的人都對他上癮嗎？不是的話，那就是說這種上癮的狀態只限於你對他（或少數幾個人），世界那麼大，人口那麼多，這不是愛情，是什麼！你真的忍心就這樣放他走嗎！

        Anyway，我就是覺得limerence不是等於愛情，但是肯定是愛情的一部份，或者是開端。或許中間有很多複雜的心理機制，什麼追求缺失、追求熟悉、追求安全等等的，可是你總該有些追求和慾望才會啟動愛情、一切的行動，而就是那個人才激起了你的反應，他對你而言就是特別的，那還有什麼好討論的呢？至於那個人是你的福報還是報應，那也只是剛好你命運裡的功課啊，認命吧～哈哈

        之前還聽說有一個吊橋效應，說會令人很容易誤會自己對對方有好感。可是我又覺得，人生在世不就是走一座一座吊橋嗎？只要不是那個人製造出來的吊橋，有一個人可以陪你走吊橋，不好嗎？我有好感有什麼問題？為什麼這就不算了？？

        嗯⋯⋯突然發現自己很有戀愛腦的潛質，哈哈哈

        是說，這篇是月初開的，且寫好的，所以我也沒想到⋯⋯然後我又沒想到，之後就一直處於一個倒霉忙碌到沒心思精力，於是沒想到最後還是拖到了月尾，哈哈，所以人生真是充滿了驚喜呢：）

關於缺愛這件事

        話說，缺愛的人刻板印象有一個好像是會一直需要處於戀愛關係？導致有很多段感情經歷，就會被說缺愛。也常常會發生明明對方很糟糕，但是比起糟糕的伴侶，他們更害怕自己一個人，於是好像一直被虐，或者虐人，互虐。

        我其實有些疑惑，缺愛的人期待的愛是這樣的愛嗎？是你想像的愛嗎？如果是，這有什麼好稀罕的。如果不是，這又有什麼好稀罕的？ 如果你得到的「愛」不能驅趕你的不安，不能挺直你的脊梁，甚至是你焦慮和卑微的原因，那為什麼要追求這東西？

         然後呢，開篇前Google了一下缺愛的特徵，Google說是防禦心強、難以信任他人、敏感多疑⋯⋯我：欸欸欸？怎麼跟我想說的不一樣⋯⋯哈哈，這個特質不是很難談戀愛嗎？嗎？嗎？好吧好吧，同一件事，不同人是有不同的反應的。不過，愛這回事好像大家都缺，哈哈，大概是不缺愛的人不會跑出來說自己不缺愛吧～只是少一個標籤而已。

        最近陳蕾有新歌嘛，又是一個人很開心之類的，雖然很符合潮流，也符合本人行事作風，但是大概是反骨發作，哈哈，就是突然覺得這個人主義、單身主義好像變得太主流了，突然有點膩了。能愛上一個人，能純粹地對一個人好，有一個人你想起他就感覺到幸福，只是看著他就很開心，其實是一件非常幸運又溫暖的事情。只是現在好像太追求效率？和結果？不願意給時間和精力？一味鼓吹單身主義，有時候跳出來看還是會覺得好可惜。講太多，一直強調，好像變成掩飾現代人就是沒耐性、不願意付出精力和時間經營感情的遮羞布⋯⋯

        喔，最近Threads上很紅的王Hey，有幸遇到追了一下，哈哈，看那麼多人看得那麼肉緊，所以大家還是很嚮往愛的嘛～我也是姨母笑地看到最尾～

        我是說，有愛很好，戀愛腦也不錯，願意付出也是幸福的。單身也好，不婚也不錯，資源都放在自己身上也是幸福，只是希望沒有那個人，能享受，遇到某個人，也能盡力。

         但是還是要慎選對象和遵守原則（頭盔還是要戴的～哈哈）

新世界

         話說，一直在下雪，下很大的雪還要出門，漫天風雪，地上的積雪也很多，車子要慢慢地走，在沒人沒車的路上，突然感覺很像末日世界，然後我在車裡面溫暖舒適，很chill地聽著音樂，突然很享受這種世界好像只剩下我和我的車子的感覺～但是想想，末日我大概沒有那個資源可以很chill地遊車河吧～可惜～～哈哈哈

        最近聽到的一些事讓我開了眼界，就是雖然不是說很離譜誇張，但是在我這平淡簡單的人生歷程裡，第一次接觸到這個「傳說中」的世界，還是覺得很興奮又刺激。哈哈，可能是氣氛的渲染，也可能終於到了我的時機，明明那些話已經聽過了很多次，但是這次卻好像真的聽進去了，認真想要做一些改變。然後又開始糾結了，哈哈⋯⋯到底是要做死在舒適圈的海上鋼琴師，還是要做冒險的勇者？

        嗯，這是個好問題，我感覺我還是想當冒險的勇者，但是我還沒有行動⋯⋯哈哈，我也不知道我這是不是拖延之計⋯⋯再說一次，海上鋼琴師也好，勇者也罷，最重要的是不要三心二意，選了就是最精彩的路！OK！所以，要選什麼⋯⋯！！

         農曆年默默地過去了，其實好像好久沒有有氣氛地過過年了，哎呀，沒辦法，懶惰的人是沒辦法有儀式感的，而且還是一個人。這次最有年味的大概就是去拜神了吧，哈哈，關於什麼靈異能量的，我是麻瓜，但是麻瓜也希望有順利滿足的一年，希望今年拜拜了，各路神仙可以照看一下吧～

那些我看過的美劇（五）

       最近很火的Stranger things，莫名其妙跟了一次熱潮，哈哈～也終於出結局了！！唉，想當初看完Sense 8覺得自己挺喜歡這類劇集，才開始看stranger things，我也以為它是已經完結了，就算沒完結，近期內也會完結的，沒想到讓我等了兩年⋯⋯問題是season4就是結局得很吊人胃口啊！

        故事是說一個小男孩突然神秘失蹤，他的家人和三個小夥伴們分別努力尋找他的下落。小夥伴們遇到了一個擁有超能力的奇怪小女孩，於是這群小孩外加不斷壯大的小夥伴，開展了長達？好幾年的戰鬥和冒險，保衛世界和他們所愛的人。

        就是覺得他們的冒險也太刺激了，而且還挺聰明，總有些新的理論，又有超強行動力，所以挺好看的。因為實在是太久以前了，其實不太記得詳細情節，為了看season5 還特地重看season4，沒辦法我的熱情只有這麼多⋯⋯哈哈，然後覺得Season4真的挺好看的，主要是Eddie和Max的故事好看，哈哈。是說我一直沒有理解這部劇所有演員的顏值，還一直以為是這個劇的調性，然後都選的有些「strange」的演員⋯⋯抱歉抱歉，是我審美有問題。是後來因為結局季太火了，太多討論，我才發現：啊，原來這部劇那麼火嗎？啊，原來他們都是帥哥美女啊⋯⋯

        這小孩主角團，我一直就比較喜歡Dustin、Lucus和Max（是因為第四季～），Mike、Will和Eleven比較無感。青年主角團則比較喜歡Steve和Robin。還有Lucus妹妹Erika也很棒，但是很可惜她常常被排在行動之外，除了必須要找她的時候。

        然後呢，我從Season1-4都很不喜歡Nancy和Jonathan。大概一開始我就覺得Barbara是因為Nancy而死的，而她還在那裡有心情跟兩個男的曖昧⋯⋯同時追查Barbara的死。然後Season4和5，一直跟Steve曖曖昧昧的，還要吃Robin和Steve的醋，反正就是看到她的曖昧鏡頭，和兩個男生爭風吃醋的鏡頭就煩，連帶也有點煩Steve⋯⋯要不是他是個好媽媽，我的好感度可能就掉光了。Jonathan就⋯⋯不知道，哈哈，大概氣質太過陰鬱和沒用，所以就不太喜歡。或許因為一開始印象就這樣了，就算以後Nancy展示了過人的勇氣和擔當，但是我覺得她展示的方式也太過生硬了，還有Jonathan真的是很愛護家人，還是沒能搶救我的好感度。然而沒想到，最後被很多人罵的分手戲，反而讓我對他們的評價正常了，大概是那一刻我感覺他們終於用自己來對話，不是用家人、創傷、優秀、驕傲什麼的來當擋箭牌，所以我覺得那段戲其實是第五季最浪漫的一段，面對真實的自我，面對愛的人，接受相愛，接受因為愛所以必須放手，他們接住了自己，也接住了對方。然後我就不討厭他們了，哈哈。雖然我還是想吐槽，那些可以腐蝕建築物的液體，怎麼他們就毫髮無損呢？我看有很多觀眾都說這段太曖昧了（Nancy的標籤，分手都那麼有個人特色～哈哈），不清不楚，可是Jonathan都說了I figured I've screwed enough with you. it would be nice to get something right in the end. 還說will you unmarry me and unproposal。所以我覺得雖然不是很直接，但是也挺清楚的。

        然後第四季和第五季有感覺Eleven和Mike從主角變成了大配角，而且兩個人也太沒互動了吧，連一起出現都很少欸？？所以Lucus和Max大上分，也太甜了吧！第五季一開始也很奇怪，每個人都很暴躁，好像為了衝突而衝突，開始幹活了比較好一點點。Hopper的突然分享心路歷程和同歸於盡的決定也讓我覺得有點突兀⋯⋯Suzie和Vickie沒交代結局很可惜，傾盡全力幫助主角團但是被遺忘的Dr Owen很可憐，軍人線很莫名其妙，能力很強大但是達到的效果就只是一根腦袋不清楚的攪屎棍，放水放很厲害的demogorgon和Henry⋯⋯和軍方政府？有些前期好像很重要的設定好像也沒有再提了。

       至於結局，我是可以接受就這樣，也不會去猜Eleven的生死，因為這就是作者的陷阱，就是要寫到兩個結局都有可能，但是又都不可能，我才不要踩進去，因為生死都可以，哈哈～啊，Derek很可愛啊，哈哈哈～

       關於Henry，好吧，無論外型和演技都很好，但是故事有點老土？？？就是我一直以為Henry就是天生壞種，所以發現他害怕山谷的時候，我以為他怕的是「愛」。就是他還保留著他童子軍的東西，還有溫馨的露營全家福，我以為就是那段全家露營的回憶是快樂美好的，唯一動搖他壞種基因的時刻，直到Holly在對望遠鏡的形狀時，我還在猜難道是露營時的尋寶經驗？！⋯⋯well，結果就是我想太多了，好吧好吧⋯⋯看著他那麼努力走進山谷，我也忍不住感嘆，壞人難當，還要面對自己的心魔，其實很勵志啊！哈哈哈

        關於Eight，我完全不討厭她，她是一個悲劇人物，而且很大愛，她想活下去，但是她為了阻止軍方的邪惡計畫，她選擇犧牲自己，對Eleven她也只是說服，也沒有逼她或者在行動裡面做什麼手腳。即使被Hopper用非常糟糕的態度對待，她也完全沒有反應，大概是被磨得沒有脾氣了。聽說Henry有前傳，其實她和Henry的經歷幾乎一樣了，甚至Henry比她都幸運，但是他們還是走上了不一樣的路啊。

沒有主題的blablabla

        話說不知不覺又一年，突然意識到年末確實是忙的，大家都忙，而以前的我並沒有這種節日忙碌，除了學生時期的作業和假期後的考試，甚至會有些大家都在熱鬧而我無所事事的自我懷疑。唉，熱鬧是他們的，我什麼都沒有～～

        今年其實也是忙碌的一年，做了很多事，很多第一次，可能因為這樣，需要更多一個人的時間。有時候有交一些新朋友，有些可以放心拒絕，好像反而心裡比較親近他們，更想跟他們去玩。有些新朋友，雖然很喜歡他們，但是還是害怕拒絕他們會讓他們慢慢疏遠，而且有時候也覺得我們話題還聊不上⋯⋯就會想，那疏遠好像也沒有什麼不好，而且這恐怕也是最後的結局。

        啊，說是新朋友，其實已經不新了，已經好幾年了LOL，可是我好像才覺得他們是朋友，如果他們離開我會傷心的人。但是這個界線並不清晰，也不是有某件事或某個時刻，我就改變了感覺，而是時間的累積，在某一天被我覺察，但是往往是大約這個時候，他們或許厭倦了我的冷淡，或許也意識到了我們的不合適，而離開。我也沒辦法啊，感覺的事情又不是我能控制的，唉，只好又默默地自己走囉。也是因為這個原因，我好像也很難去交朋友，唉（吐煙～

       那個我可以放心拒絕的朋友，不久的將來也會離開，而且某些討論的話題似乎也預示了我們並不是完全契合，啊，預期完全契合也是太天方夜譚了，於是大家當一個好的玩伴。還有一些心理已告別，但是空間還不能告別的老朋友。最近覺得自己努力揮別了過去，開啟新的生活，怎麼還是活成有舊日的影子呢，真是不好。

        時間在我這裡總是過得太快，在我還沒有意識到的時候就已經走完了。兩三年時間，好像只在彈指間，怎麼就這樣過去了呢？站在這個人生的路口，離開學校那麼久了，年紀也在這裡了，好像一無所長，也沒有任何可以確定的事，開始懷疑以後的日子是否也是如此周而復始，又開始擔心已經不是人生的新鮮人，沒有任何新鮮人的紅利，那我該如何自處。又說，總遇見一些人，至少看起來活得不錯，明明人就不怎麼樣，甚至有些莫名其妙，就更自我懷疑了，這樣的人都活的那麼好，為什麼我不行呢？大概假裝是成年人的必修課吧。

        今年我期望完成的事，還是沒有完成，但是安慰自己至少是有進展，雖然年年都是這樣安慰自己⋯⋯哈哈。2026年還是繼續期許自己可以完成，還有，不要怕！

冇心情

        唉，身心靈都唔舒服，冇心情，就咁啦。

Solo together

        話說，最近一個人做了很多事。就是有些聽起來很厲害，有些常常看別人自己去做，我也終於試了一下。

        做了一個厲害的，去到發現竟然遇到好幾個和我一樣的人，我就讚嘆：好厲害啊她們。但是好像不覺得自己做一樣的事有多厲害，還是持續性崇拜別人。也越來越發現，那些所謂稀罕的孤獨者到處都是，吃飯、旅遊、逛街、爬山⋯⋯城市、郊外、人來人往還是了無人煙，我都看得到。突然發出感嘆：Solo together！好像是在同一個空間每個人都開著自己的派對。

         我是挺開心的，可以自己想怎麼樣就怎麼樣，只是偶爾會覺得可惜開心和搞笑的時候沒有人可以分享，也沒有人可以幫我拍和讓我拍照。也不知道他們開不開心，因為有些時候他們看起來實在是有些憂鬱，他站在水邊，我都怕他跳下去⋯⋯害我邊走邊回頭看他，心想，唉，這裡沒人耶，萬一我是最後一個人見到他怎麼辦，我要不要去問候一下？為什麼他還坐在那裡什麼都不做？喔耶，有人來了，那就再見了！祝你好運！

        有一個說起來很瘋狂，但是很好笑的事情。是說我第一次自己去住hostel，為了省錢和好奇，定了一個四人房。然後我一開門，看見一個男生在整理，我頓了一下，第一反應：他可能只是長得像男生的女生吧。然後他跟我打招呼，走近一點，喔，有鬍子。我全程若無其事地打招呼，爬上自己的床，也就是那個男生的上床。

        瘋狂翻找email，甚至去這個hostel的官網看一下他們的房型。因為我記得我好像選的的是女房啊，是我訂錯了嗎？還是他們就都是mix的？還是他們給錯我房間把我放到男房了？

        訂房email確實沒有寫是女房，所以是我訂錯了？現在怎麼辦？可以叫他們換嗎？由於覺得是自己錯了，而且那個男生看起來也還正常，所以就只能硬著頭皮把東西放下，出門冷靜了一下。傍晚回來，發現隔壁床有打鼾的聲音，鬼鬼祟祟地偷瞄了一眼，沒看清楚，但是好像是男生⋯⋯我心中在哀嚎：該不是真的把我放到男房了吧？

        然後一個妹子出現了，簡直是天使，我還心想：good good，至少確定不是把我放到男房了，性別很平均。於是非常和藹可親地跟她打招呼，準備安心度過幾天的旅程了。當天晚上也睡得還可以，但是我做了一個夢，哈哈。夢見那個女生跟我說，那兩個男生其實是雙性人⋯⋯哈哈哈，睡醒以後，被這個夢逗笑了，覺得自己真的被嚇到了，抱歉啦兄弟。

        我下床洗漱，然後發現那個女生在收拾，把床單都扯了，我就驚訝地問她要走了嗎，她說不是。然後我出門的時候發現她把所有行李都拖到樓梯間，我又問了一句她要走了嗎，她也說不是。我還以為她是怕打擾別人睡覺，所以拖出來整理。

        中午回去的時候，發現她的床鋪重新鋪好了，我還想說這個hostel的服務那麼好，還能每天換床單什麼的？休息了一下就又出去了⋯⋯然後，然後我傍晚回來的時候，OMG⋯⋯為什麼！那個女生的床換了個男生！！！！

       他還跟我說話，我保持微笑，保持禮貌，回到我的床上，拉上床簾，展開天人交戰⋯⋯天啊，這下把我變成男的比較快了Q_Q⋯⋯然後我就想我要不要要求換房啊？可是已經是估計要換也要等第二天⋯⋯就像那個妹子一樣（怨念⋯⋯），那反正都睡一晚了，再睡兩三晚好像也沒什麼差別⋯⋯？？而且大家看起來還算是正常人？換房間又要把所有東西收一遍又搬一次，好麻煩啊⋯⋯可是，萬一出了什麼事，大概會被罵活該？或者說我立心不良？？

         結果就是⋯⋯我硬著頭皮住了下來。那三個男生也算是還行，我在房間他們就不會在房間待太久，感覺他們比我更不自在？？呵呵呵，因為我接受了這個設定，就安靜地當個隱形人，床簾拉起來該幹嘛幹嘛，主要我也不是E人，就不跟大家social了～後來在common area我還看到那個離我而去的女生（哀怨⋯⋯）：）

        最後一晚去別的地方睡了，提早check out，回去收拾的時候發現全部人都在⋯⋯第一次啊，可能我的存在真的讓他們很不自在，哈哈哈哈，這個認知不知道為什麼讓惡劣的我覺得好笑。愉快地跟大家告別，結束了這（內心）drama的solo hostel之旅。

        話說，這次Hostel經驗也沒有什麼特別的事情發生，除了讓我糾結萬分的室友。我在common area的時間不多，通常是吃早餐的時候，有看到很多人都很熱切地和陌生人聊天，彷彿真的可以這樣認識到一個真的好朋友。我還意外地看到一兩個頭髮發白的老頭，一個短髮中老年？女士，看起來也是一個人住在這裡，不知道從哪裡來，要到哪裡去。中老年人讓我很有住家感覺，感覺他們就是長住這裡的，哈哈。又是下樓去common area吃早餐的時候，他們有一句標語在牆上，類似說把自己扔向世界，經歷它和所有瘋狂。突然想起太宰治說的人世間，就覺得我這是去看很多人世間的路上啊。坐到common area，看著無數個人世間，交雜、分開、獨行⋯⋯趣味還是有點的。

言情小說（三）

        話說，最近不在計劃內的看了一本言情？小說，覺得很有趣，想起這個作者也很有趣，就來當作主題吧。

        這個有趣的作者是蝴蝶，這本計畫外的書是《網絡女作家之死》，是說一個網絡女作家綠香被誤會在空難中離世，她的編輯想要藉此炒作，捧紅她的作品，於是哄騙綠香去整容，用另一個身分活下去。而綠香因為好奇死後哀榮的景象，就順從了這個荒謬的計畫，然後發展出一系列的故事。

        我表示什麼鬼？太隨便了吧？雖然很符合這個作家的開放性和好奇心，但是我覺得這樣答應一個要整容、社會性和法律性都無法回頭的事，也實在是太過兒戲和愚蠢了。為了故事發展，好吧，請繼續！於是那個編輯莫名其妙成了一個又壞又蠢的老闆，綠香成了一個萬能編輯+作家+全方位被壓榨也毫不自覺？在意？的打工人。

         然後工作關係，綠香陸續認識了三位男士，都是和一位多年前自殺身亡的女作家非羽關係匪淺的，而他們都覺得綠香和非羽很像。其中綠香官配培文，是一位大公司CEO，根據我理解和拼湊的故事是培文還是大學生的時候和已婚、有小孩的非羽有一段轟轟烈烈的愛情，然後非羽在拼完一個文學獎後自殺身亡，而培文在熱戀時得到這樣的衝擊，導致多年單身。

        有趣的來了，非羽這個人被評論為很有魅力，有心計，聰明，任性又感情充沛的人。不知道為什麼這個故事讓我總懷疑她是在寫瓊瑤。加上那個編輯為了炒作，故意把綠香和他的關係說得很曖昧，綠香又有個前夫，後來有個電視台用瓊瑤方式拍了他們的故事⋯⋯是不是這段給了我什麼暗示？但是前夫、跟編輯的曖昧，然後非羽對感情的態度和行為給我的感覺，和瓊瑤給我的感覺都很像（當然文風好像不一樣）⋯⋯真是有趣，突然想起瓊瑤也是自殺的，又想起這是前幾年的事，可是這本書⋯⋯查了一下十幾二十年前⋯⋯嗯～

        這本書就這樣。

        當然蝴蝶還不止這樣。第一次拜讀，是《下堂後》，覺得男女主關係的設定、各自的心結和故事情節還挺特別的，莫名其妙的彆扭又一往情深。其二是，這個作者竟然是在自己的博客發文的耶，而且還不少作品，我還是第一次見，有一種純樸的自由又自信的感覺。

         但是，當時我看完《下堂後》我只是覺得挺特別的，就置之腦後了。一段時間後，又遇見了《蠻姑子》，是說一個堅強樂觀、長期病臥在床的女主角，穿越到古代，嫁給要截肢的男主，然後鼓勵幫助著男主重新站起來。看完又覺得，挺特別的，其實情節是日常類型，但是也不無聊，挺好看的，於是連著看了他們的女兒的故事《芙蕖》，我以為是幾篇番外，沒想到是一本番外⋯⋯那能怎麼辦呢？看都看了，當然是要看完啦。

        《芙蕖》竟然還是偏武俠的勒，溫柔的女兒和變態的武林高手，還挺刺激的。看完查了一下，才發現是《下堂後》同一個作者。

        後來，又看了《百花殺》，是說一個隱居的醜醫女和第一百個傷患，被虐得體無完膚的男主。看得我都快把頭髮都扯掉了，這兩個人有沒有那麼慘啊⋯⋯頭皮發麻。

        後來，又看了兩本現代的故事。

         這個作者另一個特別之處就是，我沒有特別去查，甚至沒有放在心上，但是每隔一段時間就會遇到她的一本書，看的時候我可能甚至不知道、沒意識到是這個作者的，然後看完以後都會評價為挺特別的，然後看一看作者、查一下作品，就會發現，原來是她！

        《網絡女作家之死》是我看到熟悉的作者，所以挑的，看完覺得有趣想寫一下，還去查自己的看書紀錄，然後發現最早記錄是《蠻》和《芙》，然後我當時還寫了幾句感想，可是我完全想不起來這兩本是說什麼的了，我寫著「發現以前看了一本挺特別的穿越也是這個作者的。」，我又完全想不起來是哪本穿越？是說什麼的？然後我引發我固執的本性⋯⋯所以我又看了一遍《蠻》和我評價為「挺特別的」《下》。

         哈哈，然後我邊看邊說，好吧，我都花了那麼長的時間去複習這兩本書書的內容了，我這篇是不寫不行了！

到底看了什麼

        話說，前一段時間的某一兩天，這裡突然冒出幾百的瀏覽次數。我嚇了一跳，也很莫名其妙⋯⋯心想：喔哦，難道我要爆了！？於是，勤勤懇懇地觀察了幾天，哈哈，沒有，是曇花一現。然後我有些失落，又有些鬆了口氣。

        是說，我看到有些文章有被看過，有時候我就會自己跑回去看，我寫了什麼，他們看了什麼。看完以後很常覺得，我還寫得挺好的，哈哈。又覺得可能人家只是不小心點進來，沒有看就退出了（可惜～）。

        對於我寫的東西，被別人看總覺得很害羞尷尬，特別是我在場的時候：）。所以學生時代，如果我的作文被表揚傳閱了，雖然很開心被肯定，但是我其實很想把自己埋了：）。又但是，那是作業嘛，就是「出師有名」，就好像還可以假裝鎮定。這裡是我隨意寫的，就⋯⋯會想：好害羞⋯⋯

        要說我是個夢想家，想得很多，做得很少。我希望能賺大錢，看那些副業KOL，看來看去也就是「寫作」這個方面比較有連結了。所以期待自己會因為「寫作」而賺得了錢嗎？說不期待是假的。可是我又很有「藝術家性格」（哈哈哈），寫的都是東西既沒有資訊，又沒有立意，既沒有技巧，也沒有感情⋯⋯欸，就是，可能，比較多情緒？？

         可是這些情緒也只是個人的，看一個人發洩自己的情緒，對讀者來說有什麼意義？副業KOL們說的，要寫些對讀者們有價值的東西～可是資訊什麼的，我自己旅遊都懶得做攻略。說立意和感情嘛，誰的日常生活不是天天吃飯睡覺上班，哪裡來那麼多高明深刻的領悟和經歷。說技巧⋯⋯嗯，我也沒什麼，而且這要用腦子仔細推敲⋯⋯說起來我好像也沒有什麼用腦子的時刻，就是我每每寫什麼，偶爾會想到好的寫法，就可以順順地寫下來，可是靈感就是那麼飄渺，有就有，沒有就沒有，好像不是努力就有的？那好像也沒必要用到腦子？？

         所以，每當有人看我寫的東西的時候，我都會想：他們到底看了什麼？對他們而言，這是什麼東西？

        然後我意識到，我還是和以前一樣，雖然我希望和期待自己寫的東西有人可以欣賞，又害怕真的有人注意到我。或許就如那些說顯化的人說的一樣，我以為我真的想被看見，但是最深層的我還有恐懼，還有不確定，還在搖擺不定，所以我還是站在陰影裡自娛自樂地起舞，因為我沒有站在聚光燈下的勇氣。

夏

        話說，這篇本來想叫《開心的一個月》，因為感覺想寫的跟夏的關係並不大，而且感覺夏天才剛剛開始（對吧？），我真的要那麼快把夏天定格在這裡嗎？不想，可是就是很想用《夏》，想著如果它給我更豐富的材料，更高昂的興致，之後再來個《夏之XX》、《夏2》、《夏了又夏》之類的也未嘗不可，哈哈。

        然後我就開始想，我想寫的到底和夏有什麼關係啊？秋、冬、春是各有各的美麗，大都光是社區路邊的景色就吸引了我的目光，然後流連忘我且次次驚艷。對於夏，還沒有給我一個時刻：啊！這就是夏，好漂亮！反而變成清一色的綠，因為花期已過，縱使有深深淺淺的綠，還有藍天白雲，就是比不上秋的張揚奪目，冬的萬物一色，春的五彩斑斕。

       回到一開始的標題《開心的一個月》，嘿，這就是夏啊！它不是秋冬春的「以色侍人」，而是「以才服人」啊，而我，是才色兼收的大爺，哈哈哈。既然我已經展示了如何沈溺於美色，也是時候表現一下我的⋯⋯內涵？？

        夏從一個西瓜開始，在一個超市的特價牌下面，在AI的幫助下，抱了一顆大西瓜回家。戰戰兢兢地切開，又紅又多汁，皮也不厚，試了一口，汁水充沛，香甜脆口！！！！開心得原地跳起！！！哼著歌，把一半仔細地切塊，裝進盒子，準備冰一下帶去和朋友分享。另一半保鮮膜封好也放進雪櫃，想著我要抱著它，拿著勺子，一勺一勺地吃光它！想想就爽！

        夏日的慶典在一個公園裡進行，一大片草地，已經有不少群體各自圈地。有癱坐在露營椅的大叔大媽，有精力充沛的小孩，有乖巧聽話的毛小孩，有躺在野餐墊優哉游哉的年輕人，例如我們（哈哈）。幸運地在樹蔭裡佔了一片地，藍天白雲，刺眼的陽光從樹葉縫隙間灑落，氣溫不冷不熱，還有一群朋友，各自帶的食物，不遠處的舞台，播放著熱鬧的歌曲⋯⋯只是靜靜地坐著，看著這一切，就覺得好開心。

        刺眼的陽光慢慢變成溫柔的夕陽，台上的歌曲從播放變成live band真人演唱，於是我們幾個興致勃勃地去湊熱鬧。聚在台前的觀眾還不算多，氣氛不算熱烈，看到其他人很沉醉地跟隨音樂跳舞，我們也想參與一下，奈何大家都害羞，就站著聽歌了。有一對年輕的夫婦，推著一個嬰兒車，還跟著一個四五歲的女兒，他們真的很投入地扭動著身軀跳舞，臉上滿是笑容，嘴上跟著唱，兩夫妻對跳了一會兒，妻子去逗嬰兒車裡的寶寶，丈夫去拉小女孩一起跳⋯⋯現場的孩子大多數是不能享受，甚至理解他們父母在幹嘛的，於是看那小孩皺著眉，看著表情豐富的爸爸，小小的身子被拉著別別扭扭的⋯⋯真是壓不住嘴角，好像一直看著他們，就會一直感受到那份幸福。

        越夜越熱鬧，人開始多了，氣氛高漲，我們幾個內斂的亞洲小孩終於擺脫枷鎖，開始跟著節奏扭了起來，我自己覺得還是有些手腳不協調，但是，管他的！我開心啊，哈哈～

        慶典結束於匆匆從舞台下面趕回大樹下，抱著腿坐在野餐墊上，一抹亮光從地面揚升，帶著白色的尾巴，飛入深藍色的夜空裡，嘭的一聲，開出璀璨的煙花，嘭嘭嘭，接連不斷，一朵凋謝，一朵開，一朵比一朵盛大奪目，讓夜空明亮了十幾分鐘。身旁的人臉上的笑容也是明亮耀眼的。

        我曾經覺得悲傷絕望總是刻骨銘心，激發靈感，快樂歡愉總是一閃而逝，忘卻自我，於是人總是在離開快樂以後才意識到自己經歷了它，同時因此而傷神。但是有一些時刻，我看到我飛揚的情緒，於是我知道我正在經歷它，和它一起沈浸在那段時間裡。刻意地去觀察它、感受它、標示它，對自己說：我好開心，其實開心的時間也很多的嘛！於是我的文字也能幸福輕盈起來。

        你看， 夏天還是很有魅力的。

給我的

        話說，我知道我看起來很冷靜，但是我也知道內在是個憤青，所以火爆地質問這個世界，質問人類，質問自己⋯⋯卻只有質問的回音，所以我還是個很迷失的憤青。每每到這個時候，我也會努力思考，努力開解自己，把所有自己可以想到的回答都想了一遍，說服不了自己，然後繼續當騎牆派，在兩邊搖擺不定。我以為，我要這樣過一輩子了，或者等哪天我會突然開悟，得到智慧，可以解救自己。

        然後我看到了樹洞香港的《給仍然堅持的人》⋯⋯竟然提到了很多我的問題。

        例如，有些人說那些犧牲不值得，因為改變不了現實什麼。我覺得他們說的也對。可是值不值得對每個人而言都有不同標準，對犧牲的人來說，他們覺得值得就可以了。可確實除了犧牲，什麼實際效果都沒有啊。但是⋯⋯互相battle，都說服不了另一邊的自己，於是鬱悶。

         主持人給我的答案：其實不值得的說法是一種形式的霸權。如果說那件事情這一刻的意義不能延續到千年以後就是沒有價值，那為什麼千年後的意義會影響到這一刻呢？如果我們無處覓得意義，不如當下覓得意義。我們其實可以在任意一個角度去看這件事，都是對的。

        例如，我應該只要專注於照顧自己，讓自己平安過得簡單快樂，還是該讓世界的紛擾消耗自己？照顧自己好像沒有什麼不對的，能做到的好像也只有這樣⋯⋯只是那些憤怒、失望、恐懼，成為了肆意的大象。又是無可奈何的鬱悶。

        主持人給我的答案：他說他是直接了當地不同意，那些人所謂的只是觀點與立場。這其實是缺少了人性的關懷，甚至是懦弱的態度，就是因為有些人沒有勇氣去接受失敗，而扭曲了自己的對於這件事的看法，像是叛逆的小孩寧願說他不想要，也不會接受是自己做不到，只是讓自己舒服一點。比較成熟的精神狀態，叫做depressive state，接受一些好的事物是可以是有一個失敗的結局，接受事情的成敗和它的價值是可以分開的。看起來人是無法避免的抑鬱啊⋯⋯心理健康行業的其中一個問題是，大家都在為一個平靜舒服的心理狀態搖旗吶喊，但是很少人會看到混沌的力量，那種懷疑的堅持，那種感覺很差的狀態也是價值的。

         原片裡，主持人有比較完整的論述，從蘇格拉底的例子說到人孤獨的困境到精神分析。觸動我的是，他說的問題我都糾結過，卻從來沒聽過別人對這些問題的想法。其實他的想法和論點好像也不算太驚艷我，或多或少我都已經想過了。但是可能現在終於到那個時間，我終於走進這些想法，通過這位心理學者，用大師們觀察總結的理論，梳理了那些雜亂又搖擺不定的思緒，然後說出來，還真是給了我一些安慰。

        像我說的，這些想法我或多或少都想過了，還是沒能讓我從萬年騎牆派走下來，或許比起什麼決定性壓倒另一邊的論點，更受震撼的是，他很堅定且清晰地說出他的立場，然後說出自己的理論。原來其他人是可以這樣的呀，有自己的意見，即使不是可以推翻對方論據的論點，只要記住，自己最在乎的那個價值觀，那我也該堅定一點，乾脆一點，說出自己的立場。

        另一個很令我醍醐灌頂的部分是關於主持人說關於大家太強調於平靜的心裡狀態，想到自己確實有被這種類型的自我成長書籍激到過，哈哈，也算是被這個短片安慰到了。於是，又回到，人果然是個痛苦的生物啊～

         然而，世界只有一種英雄主義，就是即使看清生活的真相依然熱愛生活。這句話，很動人，但同時我又覺得有中二的羞恥感，哈哈。但是，就是那份不問成敗結果，用一輩子的努力和勇氣去堅持自己所相信的純真，才會如此稀罕且耀眼吧。

那隻平平無奇的章魚

        話說，Netflix有一套紀錄片叫做《我的章魚老師》，我每次都滑到都會OS：什麼鬼⋯⋯擁有魔幻名字的紀錄片？然後滑走。然後看到別人推薦，標籤是高評價，治癒。我於是又會在它那裡糾結停留，看了看簡介，還是OS：到底什麼鬼⋯⋯反正就是沒什麼興趣點開它。我好像幾乎不看紀錄片，總覺得他們都是是嚴肅無聊，且總是令人悲傷（我是需要跌宕起伏的劇情的人啊～）。加上我對章魚沒什麼好感⋯⋯就是怕這種軟趴趴，滑溜溜，會蠕動，還會纏著你的生物～

        總而言之，言而總之，我還是看了，嗯。

        是說一個紀錄片的電影人拍了一輩子，然後開始職業倦怠了，於是放下了一切回到了兒時的地方。他偶然間在那片海潛水的時候，發現了一隻小章魚，於是他開始每天都去同一個地方，拿起了camera去看看那隻小章魚的日常生活。一人一章魚竟然慢慢地熟悉起對方，建立了超越物種的關係。

        是說，好像紀錄片快一半了，主角和章魚還處於一個培養感情的狀態，中間章魚嚇到了一次躲起來了，主角就花了很多時間精力去學習找她，還真找到了。到此，我還是抱著可有可無的態度看著，他們的肢體接觸和章魚的一些很近的鏡頭，我還看到有點汗毛直豎⋯⋯只是感嘆主角的學習能力。主角的感悟我是一點也體會不到的（保持微笑）。

        直到，章魚的天敵——鯊魚的出現。這場生死追殺，真的是很刺激，我好像看進去了，然後我只知道章魚躲在縫隙裡，那隻鯊魚瘋狂旋轉，主角旁白說章魚的一隻觸手被咬住了。我還心存僥倖：不會吧，都看不到⋯⋯不是躲得好好的。

        就看那隻鯊魚咬著觸手滿足地遊走了，我看到他嘴裡的觸手了⋯⋯我只好慶幸他沒有守在那裡必須要吃到整隻章魚。然後，章魚出現了，少了一隻觸手的地方，白花花的，很像平常在餐桌上看到的樣子，我竟然真的在一隻章魚身上看到了蒼白、無力、疲憊。她拖著脆弱的身軀回到她的洞穴，過程好像一隻單薄的塑膠袋，隨著水流幽幽地飄⋯⋯和曾經矯健靈活、顏色多變的她差太遠了，我也開始難過了。

        修復的時間總是忐忑又漫長，主角還越界了去給她食物（我知道不對，可是我還是很感謝他有這樣做QQ），幸好她總算是熬過來了，獨自在她的洞穴裡熬過來了。那隻失去的觸手，從小小的開始重生。她也要重新過她的日常了——狩獵和被狩獵。

        她的捕獵日常還是有點震驚到我的，沒想到軟趴趴的她專門吃硬骨頭耶，不是螃蟹就龍蝦⋯⋯然後才發現原來螃蟹和龍蝦是這樣游泳的，原來還可以游那麼快！還是逃不過體智雙強的章魚，成為她的嘴下亡魂。

         還有陰魂不散的鯊魚，於是又來一場驚心動魄、暢快淋漓的生死逃亡，真的真的很好看！！宛若游龍的身姿，在海藻中間穿梭、匿藏、屏氣觀察、等待，在一瞬間的空隙竟然飛奔上岸，尋得喘息空間。可惜海裏的魚還是要回到水裡，逃無可逃，就只好瞬間發動所有觸角和吸盤，抄起所及之處的所有石頭和硬殼，再團團把自己圍住，就地給自己建了個殼，準備來個硬碰硬。與她宿命的敵人，在水流裡翻滾爭鬥，她為她的生命，他為他的口糧。幾番來回，捲成球的章魚不知怎麼地跑到了鯊魚的背上，就佔據了這場戰爭的優勢，鯊魚遭她戲弄，只好悻悻離去。

        需要刺激的我被滿足了，驚艷於這隻章魚的靈活和聰明，她會利用主角的存在來捕獵和逃脫。他們的追趕並不是普通速度的競技，還有在生死徘徊的精神壓力，多變迂迴的躲避方式的智力體現，真的比那些武打戲、大戰反派更加令人熱血沸騰和讚嘆，因為她是用她真真切切的命去賭輸贏，只有這一次。我也是鬆了口氣，那隻令人精神緊繃的鯊魚終於走了。

        除了這麼原始的日常，還有娛樂的日常。那天天氣很好，海水是清澈的，陽光灑在海面的波光粼粼，也為海底帶來變幻莫測的光影。無數的水泡浮游生物，魚群游來游去，海藻飄來飄去，章魚舒展著八隻觸手，打散了一群魚，她捉弄般追逐著他們，優哉游哉地游泳⋯⋯我也很奇怪，那隻章魚在我眼裡還是醜陋噁心的生物，但是我確實感受到了少女般無憂無慮的輕盈，簡單又愉悅的美好，還是那隻章魚⋯⋯

        然後，就來到魚生大事了——繁衍，當時我還不知道為什麼主角對此會有淡淡哀傷，在我的認知裡，章魚是很長壽的動物，可以活個幾十年，甚至百年⋯⋯不然那些恐怖的大章魚形象是怎麼來的？我一直是這樣以為的，然後就短短幾分鐘內，那隻活蹦亂跳的章魚，那隻智斗鯊魚的章魚，那隻剛剛還在戀愛生子的章魚，就這樣默默地流失了顏色，流失了活力，彷彿一攤死肉。那些曾經被她逗弄的魚，曾經被她驅趕的海星，都去咬她，她毫無反應。然後，宿命般，大自然的循環帶來她的終章，一隻鯊魚把她整隻叼走了。

        我不知道，像主角那樣，一早預見了這個結果，憂傷地迎接這一刻比較好，還是像我這樣，無知無覺，卻被這一刻震撼到了比較好⋯⋯

         直到現在，我還是覺得章魚好醜，我還是不能理解章魚到底教會了主角生麼，我還是不明白主角和章魚的感情，我甚至覺得主角和章魚的互動讓我有點creepy⋯⋯但是那隻平平無奇的章魚，我以為她還會過著那樣跌宕起伏的生活好久，我跟著她死裡逃生了兩次，享受了生命一次，她就這樣輕易地死了，輕易地被叼走了⋯⋯還是忍不住，我也不理解我的眼淚。

        但是突然覺得，生命其實就這麼短，而我的人生，還不如一隻章魚。沒有她的精彩，也沒有她的開心。豪氣徒生，覺得我應該要大膽點，去做冒險的事，然後淡淡地曬著太陽，看花，看樹，看月亮，看山，看水，看人，也看我自己。

春

        話說，對我來說，春好像一直只是一個文字的存在，這些年來我在的地方都是從冬天的寒冷變幻莫測個幾天，就到悶熱的夏天了。所謂的萬物復甦、生機勃勃、春意盎然、春風拂面都只是文學的堆砌，一種下意識的連結。至少對我而言，一直都是這樣的。

       經歷了雪白的冬季，橘黃的秋季，我終於注意到傳說中的春季了。

       剛走的冬天特別漫長，四月的草地還是白茫茫一片，離開也是一聲不吭的，只是某天起床發現那些厚厚的冰雪消失殆盡了，剩下灰灰黃黃的草地，踩上去濕濕軟軟的，還有些四處散落、被冰封了一整個雪季的枯枝敗葉。道路兩旁的樹，還是光禿禿的可憐兮兮，一派頹然。這樣的場景，配上文學的春天，也太令人大失所望了吧，嘆息搖頭。

        度過了好幾天反覆不定的溫度，難以捉摸的陣雨，永不缺席的大風。突然發現街道對面的一棵樹，乾枯的黑灰色一枝枝向天伸展，竟然佈滿了令人驚艷的酒紅色，一點一點，佈滿了整個枝頭。綜觀整條街道，其他的樹還赤裸裸地站崗，只有它率先有了妝點，顯眼又驕傲。它的顯眼在於它美麗獨特的顏色，它的驕傲在於它是春的起點。

        從那天起，青蔥的草地一點點替換了發黃躺平的舊草，然後油亮的綠色中間冒出幾朵黃，不知名的小黃花嬌俏又活潑，這裡幾朵，那裡幾朵。甚至在水泥地的縫隙裡，也鑽出了一朵，隨風搖擺。又過幾天，其他的樹終於也趕上了進度，悄悄地長出了嫩芽，小小一顆的翠綠，過於柔嫩，陽光輕鬆便穿過它們，打在地上的影子模模糊糊的，影子看起來還是那棵單調的枯樹。只要給它們一兩天，就開始長得有模有樣了，遠遠看去，一簇一簇綠絨布似的，頗有規模，想來夏天會有茂盛的樹冠。

         路旁的小樹們開始瘋長，錦繡花叢也要刷一下存在感了。當我每天下班，經過同一條路，看到兩旁的樹變成了清爽的顏色，慢慢發展。車子順著蜿蜒的小路滑動，一個轉彎，驀然一抹粉紅色闖入視線，就看那不知名的一片粉紅花朵被綠葉簇擁著，從某戶人家的圍欄上探出頭來。不對，依我可以看到的面積來算，這應該不算探出頭了，大概比較像外向的翹家女兒，半邊身子掛在圍欄上了，就等她輕輕一躍，跳進這春天的世界裡了。

        好一片爬牆的花朵啊。每次經過都要看到她，都要驚嘆一遍，但是每次都是匆匆一瞥，抓緊經過的時間好好看一看，每次都要提醒自己：下一次要早些下車，去好好看她一看！

        藍天白雲，清風吹起長髮，氣溫微涼，懶惰的我竟然也升起去走走的想法。剛走幾步，發現鄰居家門前草地就種著一顆樹是粉白色的花，花朵小小的，數量很多，幾乎擋住了它的所有綠葉，好看。再走幾步，發現這裡也有一棵樹，也長滿了細小的花，土黃色，好看。再走幾步，這戶人家門前有小小的花圃，有高貴的鬱金香，一棵一棵，有橘紅色、黃色、粉色⋯⋯有浪漫的紫色小鈴鐺密密麻麻地組成一個上尖下寬長條型的花簇，長了一小片，好看。

        終於看到了那片勾引我數日的「翻牆少女」，不同於驚鴻一瞥的印象派，原來她是一朵朵手掌大小的花，中心是一小簇黃色的花蕊，花瓣是長條型的，粉色白色混雜漸變，伸展得慵懶又大氣⋯⋯

        這是就是春天啊，色彩繽紛的春天啊，我終於看到了！

我也不知道為什麼

         話說，不知道為什麼，最近就是很沒有時間感，三月就這樣不知不覺地過去了，我還沒想起來要來這裡交作業。但是我想我的短視頻、社交媒體上癮嚴重了，不能再這樣了⋯⋯說到這個，想起打麻將的胡適，哈哈，我也要這樣了。

        由於沒想起來，所以也沒有特別的主題要寫。就寫上個月本來想寫的，關於關係。是說，以前看過一些訪談嘛，就是有些訪談對象分享關於原生家庭、感情上受的傷，然後就有說什麼自此他們再也不能相信別人，什麼失去與人親密的能力blablabla⋯⋯看得我很有共鳴，激動地在銀幕面前，雙手握拳，雙眼發光：對對對，我也是，我也是⋯⋯

        然後她們下一句就開始分享他們的感情生活了，什麼老公老婆，孩子，什麼前男友前女友，什麼朋友⋯⋯

        我：⋯⋯⋯⋯am I a joke to you???

        還有說，她跟他老公說什麼無論他對她多好，她都不會完全信任他，但是不是他不好，而是他的經歷blablabla

        我：⋯⋯⋯⋯哦，好吧，你開心就好。

        然後我就反思了一下自己，做了那麼多年人，好像沒有交到什麼好朋友，甚至是會聯絡的人也沒有幾個，覺得自己做人太差勁了。唉，這樣的話將來說想創業，都沒有partner耶⋯⋯又說我也沒遇到一個我覺得可靠到我願意和對方一起創業的人就是了⋯⋯是我要求太高還是太苛刻啊。

        也不知道有沒有傳說中的下輩子，如果有的話，我應該不用再來了吧，因為我沒有跟誰有糾葛啊～哈哈

        然後，有些時候莫名很貪玩，很多東西都想玩，但是因為只有自己一個人，玩不了，又不敢和陌生人玩。甚至是因為自己一個人，不會影響到別人，所以在出門和不出門之間，總是選擇了宅在家。

        主要原因還是因為不捨得花錢，出門就要花錢，不出門就不花錢，多了一個待在家的原因。這輩子，大概唯一的希望就是和錢有糾葛了，嘿嘿。我覺得啊，我會是個偉人，或者是大富大貴，我已經為成為富豪做好了準備，但是別問我為什麼，因為我也不知道，只有信，不要問。

給文字的

        話說，由於不知道寫什麼好，所以有想過放棄（哈哈）、繼續我看過的美劇或者最近看的一本書。

        可是，我是那麼堅韌的人，怎麼可以說放棄就放棄呢！可是不想寫美劇⋯⋯書的話，前幾個星期不知道為什麼突然覺得自己好像好久沒看過書了。於是就去圖書館借了兩本書，第一本是普通的驚悚類的故事，然後我邊看邊笑又有點苦澀⋯⋯我也沒想過我看一個驚悚故事是這樣的反應啊，可謂是世事無常。第二本是大家作品，比較文學類型的，其實我想了很多，也吐槽了很多，洋洋灑灑地寫了四千多字（那是長篇小說咩，我又是個囉囉唆唆的人咩，不行咩⋯⋯），哈哈，反正就是太長了，而且內容有些敏感（嗚嗚嗚，自我審查了），放出來的話還要再修整一下，所以又擱置了～

        本來這篇想寫關係的，現在寫著寫著想寫一下關於文字的事情。是說，我不是覺得自己很久沒看書了嗎，突如其來有看書的慾望，留意到這種慾望這麼強烈好像是第一次？，就突然覺得腦袋空空的，好想捧著一本書，好想看很多文字，好想去那個文字描繪的世界⋯⋯沒有特別想看的類型，就隨便什麼都好，難道這是傳說中的三日不讀書語言無味？？拿著兩本書回來以後，放假就花了一整個下午去看，坐在窗邊，太陽剛好照著我的腦袋，暖暖的，愜意得看恐怖小說也想笑～

        我就奇怪我真的有那麼長時間沒看書嗎？我翻了一下紀錄，我十一月的時候還看完了一本啊，也就三四個月啊。又看了一下這裡，發現原來我上一次寫的書是《虛擬的十七歲》了，原來已經是22年的事情了。老天，時間飛逝啊！我吐槽李敖大師的字句還歷歷在目，已經是兩三年前了！

        其實中間也有看了一些很有意思，很有感想的書，當然有更多乏善可陳的言情小說，也看了很多電影，有的好，有的水。現在似乎真的很少人看書了，至少每次我說我看書的時候，對方好像都很驚訝，莫名令我有些惆悵。

        除了看書，我還很習慣於寫⋯⋯嗯，或許現在更多的是打字。從DSE之後好像退化了很多？腦袋總是很雜亂，口齒不伶俐，總是詞不達意，也常常覺得當下沒能表達好或沒想到好的回應，寫字能讓我慢一些，想清楚自己的意思，整理自己的思緒和情緒，讓內在澎湃虛無的一切化為實在。

       然而近年啊，越是意識到文字對我意義，就好像越是感受到文字的侷限，好像我感受到詩意、歡愉、美好、哀傷、絕望、不忿、悲痛、委屈⋯⋯文字都不能表達其十分之一，於是我陷於這些感受中，又絞盡腦汁地想用文字紀錄下來⋯⋯到底什麼詞，什麼字可以成為那延綿洶湧的情感？我開始怨恨自己的能力配不上我的需求，但是我還是不厭其煩地繼續寫著言不盡意的文字，誰叫文字是我唯一的救贖呢。

        但是呢，比起看書，寫字好像更是罕見⋯⋯可能其他人都跟我一樣藏起來了吧～畢竟我也不會承認這些都是我寫的，哈哈～

慌張地趕deadline

        話說，人還是處於一個掙扎於近憂的一個狀態，雖然已經不是上一篇的近憂了⋯⋯哈哈，所以我到底是給自己攢了多少近憂啊？？估計最近這半年都要這樣了⋯⋯唉~幸好除此之外，心情還是可以，甚至出奇的好？可能是荷爾蒙的原因，哈哈。

        雖然焦慮很多，有些重要且緊急的事情要做，但是還是按耐不住愛玩的心，於是這個月每個邀請我的社交活動，都參加了⋯⋯愛玩的心啊，好久沒有那麼活躍了，歡迎回來啊～雖然但是，在出門前或者答應別人邀請的時候還是很勉強的，所幸是過程和結果都是捧著情緒高漲的心。

        又說，這時就會覺得，我還是幸運地遇上很多善良友好的人，所以不要糾結那幾個不太好的，也不要因為他們懷疑自己，請停止過度反省。世界會因為我把注意力放在不同的人事物上而改變的！哦！突然發現改變世界的方法⋯⋯哈哈，是改變自己的世界，客觀世界嘛，只能接受了，那些好的，壞的，都是要經歷的，看淡些～

       是說這個過度反省啊，真的有點太過了。每一個客人走後，我不是在想：我是不是太好說話了，我不應該他們說什麼都好的（唉呀！），就是在想：啊，我剛剛好像有點太狠了，我應該寬鬆點的，好像佔太多便宜了，有點內疚（唉呀！）（老闆不要看！）⋯⋯這是在幹嘛呢，過都過了，我都有些好笑，所以我就一邊反省懊惱，一邊笑自己。然後有個講英語的人來，我堅定地拒絕了他的要求，哇，我都要給自己鼓掌了，是說可能是語言的問題，可能英文比較容易拒絕人，下一次中文也要這樣啊，雖然也有可能他害我加班了，我不開心～哈哈哈

        因為一直在解決問題啊，放下了很多重要但不緊急的事情，例如很久沒有看書了，突然就很想看一下，可是還有問題沒解決完，於是嘆氣。跟自己說，這個一下又做不完，放鬆的時候看看書也好啊，然後還是沒去圖書館，也沒想到要看什麼書，就是想看看。

        還有我的願望，說是寫完一個故事，最後還是只有一半，唉，該死的完美主義啊～

人無遠慮 必有近憂

        話說，一年容易又一年啊⋯⋯

        今年的年尾，大概是事件太多，導致人處在忙於處理當下事務的狀態，腦子倒是少了些傷春悲秋⋯⋯是這樣吧？是吧？其實還是想了很多，哈哈，但是不關於年末，也不關於時間⋯⋯等下，我也沒有傷春悲秋⋯⋯吧？我只是個腦子比較活躍，劇場比較多，喜歡思考而已～對吧？

        現在整個人還是處於忙亂的狀態，好多好重要又急的事情要處理，但是又急不了，又不知道從何下手處理，於是開始拖延，哈哈哈。例如寫寫這裡，又查查資料，又問問人，又處理一下事情，又玩玩遊戲⋯⋯反正就是一個擺爛。

        表面風平浪靜，心裡著急，事情卡在我控制不了的地方，於是告訴自己著急沒用，還是得耐心地等，或許那個時機就是適合我的時機。但是就什麼都不想做，就想把這些事處理好了再做其他的事⋯⋯可是你就不能邊做其他事邊等嗎？你就只能做一件事嗎？要命⋯⋯

        腦子被這些事侵佔了，好像無法想遠一些的事，想起了「人無遠慮，必有近憂」。不知道為什麼，總覺得這句話的意思是，人沒辦法考慮長遠的事，一定是因為近期有些憂心的事困擾⋯⋯我知道這不是正確的意思，就總感覺這才是對的，哈哈，而且很合理啊⋯⋯就是我現在狀態的寫照啊。又說，或許也是以前的我沒有為長遠的事考慮，才導致我現在有很多憂患⋯⋯事情圓上了，變成了一個循環，成了一個先有雞還是先有蛋的問題，哈哈，有趣有趣。這大概是近期最令人滿意的事情了，鼓掌。

        Anyway，因為找不到年末的感覺，也不知道要寫些什麼，昨晚又去翻了歷年年末自己的所思所想。於是，發現自己一個月寫一篇後，一年好短，一年就短短的12篇。發現過得好難，難到現在再看也會難過，那些難過不過是數十篇文章之前，於我卻恍惚如前世。我還是幸運的，還是過來了。

       不免俗，還是總覺得00後是小孩子，但其實已經二十幾歲了。覺得一幾年沒多久之前，也是十年前了。覺得自己還是個孩子，緩慢地長大，也⋯⋯證明我照顧得自己很好。無論如何，期待一下2025有什麼新的體驗吧！要好好遠慮一下了！

揸車這件小事

        話說，對於就快可以揸車，是既緊張又興奮的，每天追巴士的時候，就心裡氣噗噗地大喊：我就快不用受這個鳥氣了！我就快可以不用在寒風中焦急地看著巴士app的到站時間了！

        那天如常趕巴士，看到路上的草地舖了一層霜，白白的，讓我想起去年看到那年的第一片雪地，留下的第一個腳印，滾的第一個雪球，都是在去搭巴士的路上，或者是下巴士之後。今年開上車後就大概沒有這個機會了吧？突然有些惆悵⋯⋯

        上車之後，看著窗外幾乎天天都看的風景，不久前讓我感嘆的秋景已經逝去，剩下冬季的蕭瑟，還是十分沉迷。以後開車，無論是淒美的雪景還是悠閒的秋景，我都不能看著發呆了吧？唉，好惆悵啊⋯⋯

        就生出不想開車的感覺，然後等車的時候，心裡又氣噗噗了，哈哈哈。是說，這些惆悵是真心實意的，但是裡面大約是藏著一些恐懼，對於改變，對於新事物，對於風險，對於自己⋯⋯於是對自己說：怕是正常的，但是你別怕，就算怕，還是要去做，恐懼和困難是用來克服的，你不做還能誰做呢？

        開車，是一個很特別的事，是一件很成人的事。不僅僅是擁有一件昂貴的物件，還是獨立的控制一個大傢伙，在馬路上跟其他大傢伙一起奔馳。那種控制感⋯⋯說實在的，人生在世真的沒有什麼事情是可以那麼輕鬆又完全受自己控制的，這實在是⋯⋯讓那些對人生已經逆來順受的人，突然有些不知所措了。然後發現，自己太習慣什麼都不主動，不做決定，任由外界發生什麼，怎麼對我，然後再反應⋯⋯這樣好像就不用負責任了。不擔責任，是輕鬆，卻不能成就什麼，慢慢的不知道自己到底喜好是什麼，想要的是什麼。閒散的雲，抓不住，也停不下來啊⋯⋯

         還有呀，開了車好像就變成那個被照顧的人，成為了要照顧別人的人，也是種很奇怪的感覺，但是如果可以照顧別人也是好的，證明我很好，有餘裕才能照顧別人啊。所以，不管怎麼說，都是好的，都會好的。：]

秋

         話說⋯⋯

         之前寫過冬景，倒是沒想過秋景也讓我那麼喜歡，哈哈哈，明明不是第一次經歷秋天。

        喜歡那高大，寬廣的樹冠，棕紅色一大片，配上藍色的天空和白雲。喜歡早晨的陽光灑在變成黃色的葉子上，看它們在發光，那麼耀眼，第一次發現自己那麼喜歡黃色。那些黃黃橙橙的落葉鋪滿草地，像一張又厚又鬆軟的毛毯，喜歡那熱烈又低調的顏色，喜歡那密密麻麻無窮無盡的數量，彷彿可以看見那棵大樹曾經有多豐厚的葉子，是旺盛的生命力。

         喜歡太陽照著，樹上是火紅的，地上也是火紅的。如果有一個山坡，山坡上有一棵樹，秋天的時候，就會有一個棕紅的山坡。如果有一個樹林，那會進入了一個黃黃棕棕的世界，偶爾一兩片的落葉劃破沉靜的空間，彷彿時空都溫柔了。往上看是黃棕色的天幕，往下看是濃厚的黃棕色，連旁邊的溪流也覆蓋了，潺潺在底下流動，帶著表面的落葉輕微抖動，好像寫意的小精靈，翹著二郎腿，躺在水上，隨波逐流，享受忽明忽暗的日光浴。

        小精靈也是各式各樣的，標準的楓葉，長條帶著大鋸齒，普通的前尖後尖，前尖後圓的，大的，小的⋯⋯剛落葉歸根的時候，還有些韌性，葉柄還很柔潤，時間長了，就會變成脆脆的，踩上去窸窸窣窣，生怕裡面藏著什麼小動物，又捨不得那踩下去既輕飄飄又厚重的感覺⋯⋯

        很久很久以前的秋天，好像看不到這樣的顏色，也看不到鋪滿道路的落葉⋯⋯明明偶爾也會讚嘆那棵樹好茂盛，這棵樹好高大，但是就是沒有那麼多落葉，沒有那麼多驚艷。或許更多的是，這棵樹好禿啊，那棵樹好弱小啊⋯⋯連曾經的茂盛也沒有呢。

        秋天啊，雖然天天都在貪婪地欣賞著景色，但是也是憂愁的季節。為什麼世俗那麼煩，但是衣食住行不是最基本的嗎？為什麼也要那麼煩人？有時候也覺得我想敷衍以對的事情其實是大事，確實應該仔細思考，廣納資訊，但是資訊太多太雜，就覺得很煩，就想要簡化一切。唉，愁啊⋯⋯