話說⋯⋯
從上一次文章的標題就知道，這次的消失不是我計畫之內的。甚至，在此之前，我那麼努力，就算是hea也至少保持了一月一篇。
但是，就是這樣吧，每次經歷苦難，一如所有心靈雞湯所言，只要撐過去了，再回看，也沒什麼大不了的，儘管那段當下是無數個痛不欲生的念頭。
我很受教，於是每次回望，也確實覺得沒什麼大不了，自己怎麼那麼崩潰呢？又暗暗覺得自己竟然經歷了這樣那樣的事，而我挺過來了，還走得那樣遠，真是了不起的沾沾自喜。
然而，只有再遇上才發現，自己一點長進都沒有。做不到心平氣和，不受影響，也做不到控制自己虛與委蛇⋯⋯唉，我真的是太過老實了，固執地老實，愚蠢又無能。一點成長都沒有，所以，每次我都是硬撐而已，並沒有總結出什麼經驗，也沒習得什麼技能，平白無故地吃苦，唉，其實我可以吃苦瓜的啊，能不能換一下。
其實我很努力地去想，去觀察，有覺得這次的情況其實跟之前是有相似的。所以，上次我就是沒有做好我應該要做的功課，這才會這樣猝不及防地再直面衝擊我嗎？所以，我應該要怎麼做？我該要學什麼？我應該學會耐心包容慈悲，還是自保冷硬開心？還是引導⋯⋯？我努力想，用力想，祈求一個清晰的指引，然後在這之間反覆。就像之前的每一次⋯⋯
然後我又開始痛恨，遷怒，爆發⋯⋯心想這個是對方的功課吧？真的是，為什麼別人的功課就那麼清晰明瞭呢？為什麼別人的功課要來折磨我呢⋯⋯好吧，好吧，我知道我肯定也有相對應的功課，才會讓我遇上對方的⋯⋯可是，煩到我想死，噁心到我想吐⋯⋯就知道我一點長進也沒有。
越發覺得自己很沒有同情心，特別是對於和自己經歷相似的人⋯⋯明明那種痛苦自己嘗過，明明那條路自己走過，明明那些淚自己吞過，可是⋯⋯或許自己成功克服了，反而無法理解別人為什麼克服不了，其實也不難⋯⋯自己什麼都沒有，也這樣過來了。可是對方呢，有人傾聽，有人建議，有人幫助，有人默默愛著，付出著，人生經歷或者多我一大截⋯⋯有什麼辦不到的呢？於是對他們的痛苦開始嗤之以鼻，覺得他們的痛苦都是自找的，泛不起一點憐憫之心。甚至有些時候明知道那些語言和行為背後，有那些人的人生的結，或者是自卑、安全感、無能感⋯⋯但是我就是不願意去體貼，就是要直接理智反駁⋯⋯
或者在我不知不覺中，我到底還是被適者生存、物競天擇這種觀念征服了。