隱青網記（四）

        最近很多人說移民、BNO什麼的。突然想起曾經在哪裡看過哪個作家說過類似，無論東西方的作家都會有關於土地的寫作，那是人對土地的執念。每一次有說哪裡要拆哪裡要拆，就會有一堆人說那裏是集體回憶。

        從小到大都覺得我這一輩往後的人都有些可惜又可憐，因為我們的童年都太單一無趣了。一直很固執地認為，長輩們雖然童年是清苦甚至是痛苦的，但都是人生經歷，於是覺得那些長輩/作家說的往事，什麼偷糧食、什麼池塘裡抓魚、趕鴨子、左鄰右里的家長里短、在山裡田裡就地取材做玩具、眾多兄弟姊妹之間的爭奪告狀、看一眼的悸動、牽牽手都臉紅、一齊走過的路、一齊爬過的樹……全部全部都很有趣，很特別，覺得那才是童年。

      而我們呢，大概不是上學就是補習，除此之外好像只有網絡、電視和鋼筋水泥……唔，可能只有我是這樣子吧，畢竟慢慢發現我總有能力把特別變成平凡，哈哈。後來我也不太執著於那些有趣特別的日子了，一張紙永遠有兩面，平淡無奇的生活雖然無聊但有安穩的幸福，多事紛擾的日子雖然刻骨但是……很累人，也不知道最後的結果是好還是壞。

        現實啊，是我在過，不像小說、電視劇、電影，只要有作者編劇的保證，只要他們有好的結局，就覺得那些苦都能忍受。再退一步說，就算真的很慘，就算真的是BE，也不是我在受啊，而且故事人物那麼多，總有別的人物的溫暖和甜蜜可以舒緩一下……我可以為他們流一公升同情的眼淚，為他們嘆一天的氣，但他們的苦我不想嚐，所以我也就不貪心他們的精彩了。哎呀，我真的是個懦弱的膽小鬼。

         就是那發生這一切的土地，才會有人對土地有那麼深刻的眷戀吧。然後才覺得生活經驗裡只有網絡、書本、電視和鋼筋水泥的人，也就是我，在哪裡不是這樣生活呢？也難怪我對哪裡都沒有很強烈的歸屬感

        也或許自己真的某些方面真的太潔癖，例如我對國家、對信仰的歸屬感，以至於我不願因為一些「不純粹」的原因把自己「分類歸納」。例如08奧運的時候完全不懂為什麼會有民調說身分認同增加，不懂人們驕傲激動個什麼鬼。覺得那麼隨便就對一個國家有認同感，是真的歸屬感嗎？還只是對強勢的歸屬感？如此，等這個國家不強勢了，那歸屬感就沒了吧？又例如去過幾家教會、也是教會學校出身、還有人生的貴人是信徒⋯⋯然而我就是沒有感受到神的召喚嘛，某些事也不能讓我信服，我就是接受不了正式回教會，承認我相信，成為祂的信徒，雖然遇到的信徒都很好，雖然感受到教會的好處，受到了許多照顧。但是教會又不是聯誼會，我和信仰的關係才是第一吧，沒有我信服的神，為了教會和信徒的好處才去，我覺得也對不起那個教會的神吧～哈哈⋯⋯嘖嘖嘖，這樣想來，萬一我真心歸屬某個團體時，好像蠻有狂熱份子的潛質？真是要好好保護自己，不要誤入歧途呀，哈哈。不對不對，其實我是自己知道自己就好，不需要別人的肯定，所以萬一有什麼緊急的狀況，我還是可以昧著良心的～吧？嘖嘖嘖，真的真的是個靈活又懦弱的膽小鬼。

        每一件事每一個人都有好有壞啊，關係之間，常常受了對方的壞處就會恨得對方咬牙切齒，然後就會想對方的好，跟自己說：看他對你那麼好，這些好夠不夠你忍受他的壞？你要是跟他斷了關係，你就不能享受這些好了哦！

        然後孤僻的時候總覺得自己誰都不需要也能過得好好的，就賭氣地吼回去：誰稀罕他的好？我一點也不需要！我只是不想要那些壞而已！唉唉，其實是每次自我審問的時候，每次都會吼回去，所以沒有不孤僻的時候，哈哈。唉，其實真的是很生氣很生氣才會這樣審問自己，這樣的情況不多。能這樣問自己的人，都是捨不得的。那些很該斷捨離的呢，都是直接吼後面一句的～哈哈

        最可怕的是某些只會拿著自己的好指責別人，完全忽視自己的壞，不知道其實別人為了那些壞寧願連好都不要了。唉，還以為全世界都佔了他便宜，還對不起他呢，幹嘛還要非逼人家要呢……

        最近看了很多劇，忘了哪一部劇，看著看著忽發奇想，很好奇男演員的唇膏是哪一種？畢竟女演員的唇膏通常都需要濃妝或完妝配合，那要找一個自然日常、適合素顏的唇膏怎麼會沒人盯著男演員的唇色問呢？我看著挺自然的啊～還是其實男演員也是大濃妝，是我誤解了他們？

        以上，我最近的胡思亂想。