空白

        話說，突然想起很久以前的《服裝店打工記》。事緣，這個月是事多又幾度起落，同時也是瘋狂工作的一個月⋯⋯哈哈，誇張了誇張了，但是就好像沒休息過的感覺，彷彿天天都是起床上班下班煮飯洗澡睡覺，加減逛超市，輪迴⋯⋯

        有很長的通勤時間，通常都是發呆放空，今天依然在放空下班的時候，就突然想起了服裝店的那篇，想起那段經歷帶給我心驚肉跳⋯⋯不對，我只是想起我對那段時間的評價，我卻不再為此體驗心驚肉跳了⋯⋯這時的我突然有些悲傷，終究成了徹頭徹尾麻木的社畜，唉，重重地嘆氣⋯⋯

        這個工作，暫時感覺沒有太大壓力，沒什麼太難受的事情，應該算是一份好工作，但是我還是不想工作。有一個朋友很喜歡她的工作，我感覺很amazing，真的有人會喜歡工作嗎？她是讓工作塞滿空虛的時間，所以工作令她歡喜，令她可以逃避。我還是難以理解，我覺得無論我多喜歡我的工作，它還是強迫我必須失去那段時間的選擇權和控制權，還是請原諒我這一生不羈放縱愛自由～或者我就是純粹的懶，還是寧願放空，也不想工作⋯⋯

        察覺到自己常常處於覺得自己吃虧的狀態，就是明明自己有點想option A，但是就是不說出來，等別人也想要了，就覺得落差更大了，但還是退讓。選擇option B，當自己接受了自己就是option B並且覺得挺好的時候，又因為別人不要的option A又回到我手裡，明明是一開始想要的，又高興不起來。

        有時候覺得自己太計較，有時候又覺得是對方太厚顏無恥，有時候又覺得自己怎麼那麼輕易退讓，要學會tough一點⋯⋯然後，想起喜宴，永遠都是選擇一個「最好」、「應該」但不開心的選擇，因為每個人都是在妥協。我想我身上真的有很多華人的劣根性。唉，重重地嘆氣⋯⋯

生日的詛咒

        話說，我自覺是一個挺遲鈍的人。事情只是單一事件，就是這件事比較幸運，那件事比較倒楣，事情過了就過了，接受了就不放在心上了。所以對於時運也不太敏感，不覺得自己什麼時候比較幸運，或者比較倒楣。 

         除非，給我頻率或強度的刺激，我就會感嘆：啊，我這段時間好倒楣啊。然後我現在不僅感嘆我倒楣，還要被我意識到是我生日前一段時間重複性發生的事，就知道世道待我不公⋯⋯不薄啊～肯定是因為不想我太過行屍走肉，想提醒我命運大神沒有忘記我喔，特別是生日前的一段時間，特別關顧喔～我甚至可以即視一個油膩無比的wink～直擊我心臟，感慨萬千～

        好吧，就這樣了，熬過來了。保持微笑～

       這段時間很多空閒的時間，但是都用不舒服為藉口放縱自己，浪費了很多時間～

        話說，那天浪費時間的時候，看了一個解說視頻，解說很多年前的一部苦情劇，反正就是說善良堅韌的女主從小到大各種吃苦，最後大團圓結局。女主小時候被親媽在生日當天拋棄，長大後被迫來投靠親媽，親媽卻因為要保障自己的富貴生活而不肯相認。自己青梅竹馬的男朋友，卻被說成因為要報復親媽一家，所以要搶親媽女兒喜歡的男人。親媽為此還騙女主去外國，再次在機場拋棄女主。後來親媽為了讓女主給自己的女兒捐腎，又跑來賣弄親情。後來親媽被現任老公發現她還有個女兒，而且自己的孩子也不是自己的，把親媽掃地出門。然後又是女主賺錢、做飯、照顧親媽blablabla⋯⋯

        就是各種有事鐘無艷，無事夏迎春。這些電視劇，想當然爾壞人總是讓人恨得牙癢癢，但是固執地「善良」的女主也是令人高血壓的一個主要原因。就不明白，這些人對她那麼差，傷害她一次又一次，她還是要一次又一次自己送上門，委屈自己，順從別人，然後還要傷害了真正愛她的人，她還是義無反顧、無怨無悔⋯⋯

        突然很有感嘆，人生或許接受自己不被愛也是一種救贖。女主是不是覺得她媽媽是愛她的，但是有苦衷所以才這樣對她，所以為了那虛無飄渺的「母愛」，她願意承受這些委屈。還是，她覺得她那麼努力，再努力，再努力，她的母親就會愛她，就像愛她其他的孩子一樣。

        但是，我不相信。我不相信一個愛你的人，會把所有苦衷放在你之上。我不相信人得到了無數次機會，她還會改變。我不相信，她懂得愛她其他的孩子，卻不懂愛你。

        所以，就這樣吧，只要接受自己，接受自己是可以不被愛的，不要讓自己為了那不可能的事，變得一文不值，變得輕賤。愛，應該是珍惜而貴重的，絕沒有讓你跌到泥潭裡的。

        只要放開了這個執著，就好像不在乎了這些人，這些事。世界還是很美好的～