成長感言

      話說前幾天，有一個弟弟特地跟我報告了近況，說是打算到一個酒吧邊做邊學調酒。他呢應該是自己已經決定了，只是跟我說一下，大概也看看我的反應和意見吧。

      像我這種從小乖到大的乖乖牌（？）其實一聽酒吧和調酒下意識還是挺排斥的。又想他平常的生活習慣，又熬夜遊戲，又宵夜，又各種飲料，現在還要加上酒精，就替他的健康擔憂，還想著他這份工作不能長久，總想他找一份正經安穩的工作。而且又覺得酒吧很亂，社會浮躁，又怕現在的人性格激不得，於是也是這樣那樣的，像個老人家苦口婆心地說了幾句。然而也只是說說提醒他注意一下而已，我也知道不會改變什麼。

       利申：其實我個人覺得會喝酒的人很有魅力，調酒師也很帥，酒吧也可以很有情調，或者那些一群人一起喝酒一起看球賽的酒吧很熱血。只是我不能理解那種喝到吐，喝到斷片的情況，有點擔心他的自制力，也不相信他那裡的酒吧的檔次。（好吧，雖然我不了解那裡的酒吧是怎樣的，但是我習慣hope for the best, prepare for the worst嘛~）

      草草地說了幾句便掛了電話，心裡還是想了很多，大概還是想著怎麼可以讓他把我的提醒放在心上吧。然後又忍不住笑自己自尋煩惱，其實他也不過是個十八歲的男孩子，還年輕有犯錯的機會，有年少輕狂的資本。就算這份工作做一段時間不做了又如何？學了發現學不來或者不感興趣又如何？換一份工作，找別的出路又有何不可。

      因此我也放寬心了一點。只是管不住腦袋的我，還是胡思亂想了一把：可是有些錯是可以補救的，有些錯卻是很難或者不能補救的。例如把自己的身體搞垮了，例如如果因為喝醉酒而出了大意外……有些可以補救的錯，也可能已經傷害了自己的聲譽，可能要花上一輩子來承受別人的不信任或者指指點點……這樣數一數，就覺得其實人生好像也沒有什麼犯錯的餘地……唉，人生真是艱難啊。於是放寬的心又開始糾結起來了……

      然而打到這裡，又忽然覺得我，或者那些總是勸誡年輕人的老一輩是不是都在妄想一種完美。自己這輩子已經吃過這個虧，或者看到太多人犯過這個錯，就希望可以提醒年輕一輩，這樣他們就可以有一個無錯的完美人生了。只是這世間哪有什麼完美，有很多時候我們以為人類可以控制很多事情，其實我們可以控制的很少，我們不能控制會遇到什麼人，不能控制別人的反應，不能控制天災人禍，很多時候可能真是時也命也吧~（咦，突然成了宿命論~）即使有一個人躲開了人們所告誡的所有坑，他會不會在某時某刻覺得他人生最大的錯就是沒有犯錯呢？所以結論是：不管了~（哈哈，好像每次都是這樣的結論~）

      說起來，這個弟弟年少輕狂，其實我自己，也才年長他幾歲，也是個貨真價實的年輕人，完全沒有年輕人的朝氣。自詡思想很開放，嘴裡還是隨老一輩那一套安穩、長久、乖巧，唉……

       只是，當一個比自己小的孩子把自己當成可以傾訴請教的對象，自己也不知為何會也變成了一個老頑固。大概是我有個自我調節機制吧，就好像有人跟我說心事，我就會成了超級樂天派，當有人很堅定地跟我說某一件事，我總會說一些相反的看法……嗯……這好像是反骨？哈哈~嗯，也可能是，當了解到自己說的話可能會影響到他的時候，總想替對方找個安全一點的方式，只是害怕如果自己的肯定給了他選擇冒險的勇氣，如果他的結果是受傷了，我不知道要怎麼原諒我自己。其實這算是不敢承擔責任嗎？

       這時就覺得自己無比沒用，明明很多時候就很大膽，為什麼對人對工作卻是那麼膽小如鼠。有些時候覺得自己很已經很成熟，可是每每遇上一些挫敗，或者想退縮的時候又會覺得自己大概一路走來還是被保護得很好吧。越長大，想起從前的自己，就覺得自己越來越心胸狹窄，心思黑暗，說好的越成熟越能寬容呢？可能我長歪了吧……

       對啊，為什麼我會長成這樣心思千百轉，矛盾糾結體呢？