暗潮洶湧

        話說，研究說養成一個習慣要21天？我總覺得我沒有什麼特別的習慣，要我停好像也能馬上停，有時候莫名又會一點掙扎都沒有就把一些行為變成週期性了。例如，我很老？以後才開始晚上也刷牙，可是我某一天開始刷了，就毫無壓力地堅持到今天了，用牙線也是。

        但是做運動呢，我就一直培養不來這個習慣，每次都是第一天滿腔熱血，第二次就不知道什麼時候了。後來做過瑜珈，一開始就沒停過了，啊，這可能是因為錢的關係，哈哈，買了課總不能不去吧？去了又不好意思到最後一節課了不買下次的課（呵呵呵呵）⋯⋯後來因為疫情就停了，就沒再去了。後來也去上別的運動的課，也是一開始就上課上得挺足的，就這樣上了四個月，然後因為情緒問題，也是說斷就斷了。唉，我這是跟強身健體八字不合吧？

        最近因為樓下就有免費的健身房，還是挺開心了，於是就偶爾去玩一下，竟然每次都能超過一小時，也玩了一個多月了⋯⋯希望能真的收穫一個健康的身體（祈禱～）⋯⋯但還是看心情，哈哈哈。然後又發現，自己也沒什麼目標，沒什麼章法地亂玩，或許就是喜歡自己一個人玩的感覺～（我還有沒有得救啊？

        這段時間還是頗有情緒起伏的。就還是覺得自己一點長進都沒有，偶爾一次覺得自己handle得不錯，以為自己終於修行有效了，然後下一次就打回原形⋯⋯然後自己把自己躲在牆角，猛戳自己。是不是又是荷爾蒙的原因啊！

        只好轉身再去修行，想改變自己。然後認識到賴佩霞這位老師，我覺得她教的方法很有道理，也很可行。但是我總覺得這是很理想的狀態，但是總要接受有些人就是牛皮燈籠，哪怕你旁邊都燒得引發山火了，也沒有用（我是武斷的我知道）。然後發現自己最後還是只有一條路可以走，就是離開。有些時候我也常常詰問自己，我是不是在逃避，是不是太容易放棄，是不是要求太高，是不是太執著。只是想想對方的嘴臉，對方的言行，對方的態度⋯⋯還是砍掉重練比較簡單。看多了這些溝通、人際相處的方法，就發現最重要的一點是愛，即老套又肉麻，卻是真理，畢竟不愛，何必考慮你言行反應背後的痛苦，何必容忍你毫無覺知的錯誤，何必改變自己來保持這段關係？喔，好吧，想清楚了就好，就是清楚認知到自己不願意考慮、容忍和保持任何人⋯⋯這就是傳說中的love disable？可否拿資助Q_Q⋯⋯

突如其來的消失

        話說⋯⋯

        從上一次文章的標題就知道，這次的消失不是我計畫之內的。甚至，在此之前，我那麼努力，就算是hea也至少保持了一月一篇。

        但是，就是這樣吧，每次經歷苦難，一如所有心靈雞湯所言，只要撐過去了，再回看，也沒什麼大不了的，儘管那段當下是無數個痛不欲生的念頭。

        我很受教，於是每次回望，也確實覺得沒什麼大不了，自己怎麼那麼崩潰呢？又暗暗覺得自己竟然經歷了這樣那樣的事，而我挺過來了，還走得那樣遠，真是了不起的沾沾自喜。

        然而，只有再遇上才發現，自己一點長進都沒有。做不到心平氣和，不受影響，也做不到控制自己虛與委蛇⋯⋯唉，我真的是太過老實了，固執地老實，愚蠢又無能。一點成長都沒有，所以，每次我都是硬撐而已，並沒有總結出什麼經驗，也沒習得什麼技能，平白無故地吃苦，唉，其實我可以吃苦瓜的啊，能不能換一下。

        其實我很努力地去想，去觀察，有覺得這次的情況其實跟之前是有相似的。所以，上次我就是沒有做好我應該要做的功課，這才會這樣猝不及防地再直面衝擊我嗎？所以，我應該要怎麼做？我該要學什麼？我應該學會耐心包容慈悲，還是自保冷硬開心？還是引導⋯⋯？我努力想，用力想，祈求一個清晰的指引，然後在這之間反覆。就像之前的每一次⋯⋯

        然後我又開始痛恨，遷怒，爆發⋯⋯心想這個是對方的功課吧？真的是，為什麼別人的功課就那麼清晰明瞭呢？為什麼別人的功課要來折磨我呢⋯⋯好吧，好吧，我知道我肯定也有相對應的功課，才會讓我遇上對方的⋯⋯可是，煩到我想死，噁心到我想吐⋯⋯就知道我一點長進也沒有。

        越發覺得自己很沒有同情心，特別是對於和自己經歷相似的人⋯⋯明明那種痛苦自己嘗過，明明那條路自己走過，明明那些淚自己吞過，可是⋯⋯或許自己成功克服了，反而無法理解別人為什麼克服不了，其實也不難⋯⋯自己什麼都沒有，也這樣過來了。可是對方呢，有人傾聽，有人建議，有人幫助，有人默默愛著，付出著，人生經歷或者多我一大截⋯⋯有什麼辦不到的呢？於是對他們的痛苦開始嗤之以鼻，覺得他們的痛苦都是自找的，泛不起一點憐憫之心。甚至有些時候明知道那些語言和行為背後，有那些人的人生的結，或者是自卑、安全感、無能感⋯⋯但是我就是不願意去體貼，就是要直接理智反駁⋯⋯

        或者在我不知不覺中，我到底還是被適者生存、物競天擇這種觀念征服了。