是我唐突了

      話說，最近有人去世了。這是一種我很想逃避的情境，就是我一點也不在乎，覺得生老病死本就如此，為什麼剩下的事要那麼煩。可是深受社會馴化的我又知道，這樣不可以，至少不能表現出來⋯⋯

      還有面對負面情緒的人，又跟我半生不熟⋯⋯唉，扶額，我想逃⋯⋯

      說起來啊，我記得以前聽過思覺失調其中一個表現是，情緒反應不符合情境，就是應該哭的時候笑，應該笑的時候哭⋯⋯之類的吧～（戴頭盔，哈哈）

      可是什麼叫應該呢？道家不是還有鼓盆而歌嗎？以前也有哭嫁的習俗，是說不哭才有問題⋯⋯

       可見這個情緒反應還得配合當時的文化背景，現在時代一變，就不配合表演的都叫有病了⋯⋯

       說到底就是人的情緒反應還是受限於社會規則，明明是那麼直接又內在的東西啊。

       突然想起，上兩次去海洋公園和迪士尼也是很久很久以前的事了，這不是重點，重點是，上兩次玩機動遊戲的時候，我發現我喊不出來了⋯⋯

       以前玩的時候，那種離心力和刺激感會讓人胸腔裡有股氣要衝出來，就會有一種大喊的衝動，是自然而然的事，就這麼爽快又暢快。

      上兩次完全沒有這種衝動，就是覺得很奇怪，又覺得這樣太憋，於是想喊，喊不出來，完全是強迫自己張大嘴，但是發現喊出來似乎更加困難。就像明明就是個扁塌塌的氣球，還非要從裡面擠出一點氣息來⋯⋯於是我玩了海盜船，玩了過山車，玩了跳樓機⋯⋯還是很刺激，還是怕，但還是喊不出來，我還是強迫自己喊了，就是很不爽快⋯⋯我也累了，我就是覺得很奇怪，只是想知道為什麼⋯⋯

       話說本來這篇我開不了頭，也寫不下去，於是想了幾件事要寫的。

       然而事到如今只能承認自己是個話癆，但是懶得說話⋯⋯所以打著打著發現一半的內容是本來沒想寫的：）好吧，跑題不是我的本意，但是堅持寫完我本來想寫的是我的原則～（並沒有

       唔⋯⋯算了，突然不想寫的了（喂，原則呢？）⋯⋯

       其實是今天發生了一些事，讓我心情很複雜。

      有些事我不可避免且被迫地參與進去了，而我沒有足夠的智慧去面對或解決這些事。於是我大概是逃避了，我想面對，但是我真的不知道怎麼才叫面對，或者去處理脫離現在虛偽平靜的場面⋯⋯我會設想最糟糕的局面，我想我還是能接受，還是能苟延殘喘，但可能要放棄我自己，某些信念或原則⋯⋯只要我不再看我自己，偽裝而已，我能做到的，即使噁心，我能做到的⋯⋯

       唉，然後才發現，終究我最討厭的人，我都是他們⋯⋯我跟她說過討厭他們的粉飾太平，現在我也是想維持虛偽的平靜。我叫他為自己的人生負責，現在我也把責任推到他們身上，即使這個難題是他們造成的⋯⋯你看，指責別人那麼簡單，但是我也指責自己了，這也並沒有讓我可以少一些罪過，我還是不能原諒和體諒他們⋯⋯

      所以說，人怎麼可能不雙標，自己的故事一秒的心酸一滴的眼淚一點的雀躍都算數，對自己的標準計算了所有喜怒哀樂，比重還是自己說了算，對別人呢，就只有這一件事和那一個行為。也很少有人會看看自己，聽聽自己，所以即使嘴巴說得多麼冠冕堂皇，多麼熱血澎湃，最後敗給了一個口腹之慾，敗給了一個方便便宜，敗給了一個一次半次無所謂⋯⋯所以意識不到自己的多麼言行不一。算了，人都有個價，只是沒想到那個價低廉得如此可笑。

       對的，我就笑笑，不說，畢竟我是和善懦弱的社會制度的奴隸。