漫漫長夜

      唉⋯⋯又過了好久好久，這幾個月很累很累，身體很累，精神、心靈更累。

      這幾個月發生了很多事，自己發生了很多事，香港也發生了很多事，多到我不知道要從何說起，多到我不知道要怎麼看待這一切。

      這段時間發現自己脾氣真的很臭，對一個真的討厭的人，真的無法做到逢場作戲，就想快快跟他們斷得乾乾淨淨，以後不要再見，再見也不要跟我說話，再親的人更是這樣。我就想我是不是太冷酷無情了，一點都不念舊情？

      然後我才願意正視一些一直被我忽視的事情。或者是說願意去處理這些事情。我就是太念情，才會容忍他們這樣對我，自己還沒有意識到。那些人，既沒有給我實際的利益，也沒有給我精神心靈的支持，空佔一個親人、朋友的名頭。也感謝他們對我這樣，我長成了一個過於獨立的人，我的生活有他們、沒有他們並沒有分別，所以我能那麼直接跟他們攤牌也不能怪我吧？

      這是很理智很現實的分析，但是情感上強迫自己面對這個事實，其實很難，仍然會覺得自己確實傷害了他們，會內疚，也會對自己內疚。我總罵自己，這樣有什麼意思呢，最後對不起全世界也沒對得起自己。其實我只想對得起自己，只是情感上很難做到。

      通常我真的討厭的人都是我心裏認為最親的人，其他人還真是dont give a shit。於是也會覺得自己在撕破臉皮之前，沒有做到所有我能做的，明明對外人我都可以做到，就算溝通不了，也不會那麼憤怒。我想我真的是極端的人。

      歌舞昇平的時候，大家可以同吃同喝，同唱同舞，以為那就是一輩子的交情，但是，總得要在風雨中才看清楚，自己是怎樣的人，他們是怎麼樣的人，世界是怎麼樣的世界。我總是很絕望，覺得做什麼都沒有用，沒有意思，但是又總想道理是，就算是這樣，也不代表我要跟隨現實，不能追求美好，不能往完美無限靠近。

      有人說覺得我是一個在哪裡都可以過得好的人。我覺得也是，可能未必很好，但是也不會很差，但是如果我知道了我的安穩是用別人被迫害來維持的，我不能夠，也不知道如何若無其事地繼續這樣生活下去。

      這夜，很黑，很漫長，做人很難，但是黎明會來到。如果覺得難過，就跟自己說，再撐一天，一天過後還是難過，就繼續跟自己說，再撐一天⋯⋯人生無他，都是這樣撐過來的。每一天總有一點點小事能讓自己開心一點，可以是一朵花，可以是一陣風，可以是一條信息⋯⋯要記住那個感覺，那一刻忘記自己在硬撐，過後就會有更多的能量繼續撐下去了。如果感情放不下，那就用理智綁住自己，錯的是你嗎！就這樣把世界讓給這些混蛋，你甘心嗎！不可以！

      香港加油！