自我反省

      話說，不知是事實，還是心理錯覺，好像自從再遇人生課題之後，就一直很低落～好吧，也可能就是不順利，所以遷怒來了。

      很努力地想解決這個問題，只能說，大概我還是太固執，道理都懂，就是做不到，強迫自己看開，理智是看開了，只是有一股氣憋著，就是生理心理都不舒服。

      自覺自己是個講道理的人，或許就太講道理，太執著於對錯，明明別人從各方面都解釋不了，明明就錯了，我就是看不慣他們非要在我面前上竄下竄，嘰嘰喳喳⋯⋯於是就按壓不住脾氣。事後又感嘆自己真是一點長進都沒有，為什麼要生氣呢？為什麼要和他們糾纏呢？為什麼要爭辯呢？

      想想夏蟲語冰，他們只是那隻夏蟲，或許連能理解冰的能力都沒有，為什麼要責怪他們呢？為什麼要強迫他們呢？孔子那個三季人的故事，都可以那麼爽快地就認同一年只有三季了，為什麼我就不能敷衍一下他們呢？啊，真是多麼好的一個設定啊，我竟然沒有練成見人說人話見鬼說鬼話的本領，真是浪費啊！

      嗯嗯嗯，對對對⋯⋯然而下一次還是這樣，週而復始⋯⋯唉，我會繼續努力的⋯⋯

      最近發現自己總是在羨慕不在我這個年齡段的人擁有的東西⋯⋯

      例如，駝著背，一手拄著拐杖，一手抓著老伴逛大街。例如，天天拄著拐杖，來到醫院探望老伴，摸摸她的頭，捧著水果哄她吃。例如，當年的遊歷闖蕩。例如，天南地北的朋友。例如，除了工作還有別的生活，那種意氣風發和容光煥發⋯⋯

      我知道，那些都是那個年紀的人用時間、心力累積經營出來的。而我這個年紀，沒有經歷那些時間，怎麼會去羨慕那些事情。我這個人就是貪心，不想走過程，只想要結果。我知道。只是看見了，還是忍不住羨慕。

      上一篇說，那些讓我痛苦的事，或許都是我曾經種下的因。後來想，雖然是我該受的果，可是那些令我痛苦的人算不算也重新造了他們的因？哎呀，那不是冤冤相報何時了？所以，地獄是不會空的囉～

      最近真的很倒霉，讓我很鬱悶，有些時候我已經分不清我的輕鬆是真的灑脫，還是自欺欺人。我又想把自己摺埋了⋯⋯

人生課題

      話說，我總是表現得很頹廢，但是我覺得我是努力的。頹廢的我表示：唉，我也不想，都是生活逼的，可以躺的話，不會跑～所以，我平時那麼懶，都是因為我在要努力的地方，很努力，把精力有用完了！絕對不是為我的懶惰找藉口～

      只是有時候以為自己好像終於和從前割斷了，像一場夢，而自己奔波勞碌，至少心裡安穩，也終於覺得自己有餘力把眼光看看周圍，看看遠方了

      就在這時候，總會有人，有事出現狠狠給我幾巴掌⋯⋯唉，然後就知道我修為還不夠，原來我還是那麼容易被影響，原來我還是會那麼激動，原來我還是放不下。

      被狠狠地拉回泥沼。

      對此，我或許隱隱也明白，所以我從來不主動去觸及那些人，那些事。有些雞湯說，人生不是所有障礙都要去解決它的，你可以繞過它。嗯，我繞過了，只是沒想到，它會追⋯⋯啊，或許也是new age的說法，這是我的課題，我沒有解決，就注定總會再遇見。

      好吧，在決定繞過它之前，我也很努力想過，要怎麼解決它，but i dont know how⋯⋯就是道理我都懂，可是我做不到。或者，我強迫自己去做了，結果不似預期，我也知道那只是我的假裝。

      然後我也無奈了，擺爛了。來吧來吧，蹂躪我吧，我不反抗了⋯⋯度過了最初那一段激烈的絕望情緒，大概放棄了，也心如死水⋯⋯

      又看了看蛀蟲米解釋的因果，然後跟自己說，算了算了，一切皆是因緣，也別記恨這些人了，這些人只是幫我之前傷害的人報仇而已，他們無心的，他們只是剛好在那個位置而已。啊，這樣說來，曾經的我還真是罪過啊～

      而且，這個結果也不完全是不好的，至少這讓我有能力獨立，懂得照顧自己，必要時還是可以逃離的。而那些心軟和溫柔，是人性的美好啊，不要為此感到憤恨和痛苦，能保有它們還是好好保有吧～

      不知是可喜還是可憐，我想有個人怎麼對自己，我就這樣對自己，這樣活著，好像也不需要別人了。