結束與開始

      一不小心，差點錯過十二月。是說十二月到底發生了什麼事？怎麼好像我只是眨個眼就過去了呢？明明我還放過假，上過課還過了個聖誕節？啊，聖誕節啊，真是無聲無息地過去了，還有冬至⋯⋯我怎麼什麼都不知道啊？一臉迷茫⋯⋯

      是說一直覺得自己是很平淡的人，好像不管什麼事什麼人都是這樣，不難也不容易，不好也不壞，不重要也不敷衍⋯⋯有時候也會想知道有什麼東西可以讓我有點著緊的，事情也不是總如預期順利，但是好像就算是失敗了、離開了，也沒什麼，就這樣過去了⋯⋯對了，仔細想想還是會有為那些挫折失去而難過或憤怒，但是最後還是覺得沒什麼，於是我甚至想不起來原來我還為此情緒波動過，就覺得自己是一灘死水。

      然後有一次大概是上班有些覺得有點生氣的事，正好有朋友來找，就跟她說了一次那些事，然後他就說是不是針對我啊，他覺得是⋯⋯然後我呆了一下，覺得不是吧？

      在此不久前，有和一個比較親密的同事常常互相分享工作遇到的事，他有跟我提過，怎麼好像針對我的感覺，當時我也沒當回事，一是覺得他對人還蠻有既定印象的，或者是我們接受的程度不同，有些事他覺得很不行，我覺得沒什麼，所以他的判斷可能不準確。再是我很黑暗地覺得我們之間其實有些利益衝突的，有些話聽聽就好，加上我也真沒覺得自己被針對。然後我一個與我職場無關的朋友聽完我說的事也說是不是我被針對了？

      我：？？？馬上自我懷疑，難道我真的被人針對了？我真的遲鈍至此？？？被針對了自己還沒感覺？然而，我還是覺得我不是啊，我沒有啊～正常不是當事人覺得自己被針對了，然後其他人覺得有或者沒有的嗎？還是我對正常是有誤解的？

      哎，反正最後我也還是沒有覺得什麼，當下還是就覺得有點傷心和害怕自己真的被針對了。然而我能怎樣呢？反正我又不能做什麼，那就不要交集那麼多囉，反正沒真的明顯到我又感覺，我就當沒有囉，哈哈～

      這樣的死水好像也不錯，人生應該也過得挺開心的。但是明明翻開日記本，全部都是不開心的，雖然再想也不太記得當時的悲傷與憤怒了，也會有點覺得自己太傻太不穩定了，這有什麼難過的呢，明明都經歷過那麼多次了。

      是說我這個人或許真的沒什麼同理心吧，看我連過去的自己都沒辦法同理呢。又說其實我就是在一個漩渦裡輪迴吧，每次都是因為一樣的破事。唉，其實很討厭輪迴的感覺，就是一種無能為力的絕望，雖然覺得人類的命運就是輪迴，很多人終其一生也是跟著同一個模式輪迴，我也意識到了自己成為了其中一員，卻不知道可以怎麼做。

      說起來今天剛好是2020的最後一天了，是一年的結束耶。知道這是什麼意思嗎？這代表新的一年要來了！一個新的輪迴要開始了～開不開心，驚不驚喜，意不意外～

      好吧，垃圾2020收皮啦！2021同我醒醒定定啊！（by東方昇）

人類這東西，啊不，不是東西

      話說竟然一個月就默默地過去了⋯⋯說這個月很忙嗎？好像也不至於，也只是regular的事情，但就是沒有動手。要說無事可寫嗎，也不然。

      是說，還是至少一個月產出一篇吧，於是拼著十一月的最後一天，寫完吧。畢竟原來十一月也快結束了，十二月也要開始了，以為2019年很難過，也已經過去了，以為2020年很漫長，也快要完結了，而我，還是一事無成。

      關於這個標題，是對人類這個物種的有感而發。

      從前選科的時候，成績好的選phy chem bio，說是現在還不清楚自己的喜好或方向，這樣選以後文理商都可以選，然而三年後，選科仍然是選相關的，或者以成績最高能選的科目，為的只是不浪費高中三年的學習，或者不浪費了考得的好成績。那些所有為了讓自己有更多選擇所做的努力，最後都只會變成自己選擇的枷鎖。以為自己拿到了A級的入場券，ABCDE就都任君選擇，其實最後自己和拿E級入場券的人一樣，只有一個選擇。人類很奇怪，什麼都想有得選，可真讓你選了，你又不知道自己要什麼，知道自己要什麼，還要算計自己的付出和世俗等級。

       又說有一次，好像是黨鐵壞了，反正就是所有人都掙扎著要上班吧。想當年我還是個黨鐵去不到的地方都不會去的人，反正就是也要出門，的士也叫不到，掙扎了好久，終於知道搭小巴可以去到。於是去到那個站，不知道為什麼司機飛站了，飛了兩三輛吧，終於有一個司機往前指了指，表示車站在前面，然後一群和我一起等車的人就追著小巴狂奔，我當下腦袋空白一片也跟著跑了幾步，然後覺得很荒唐，於是就停下來了，看著前面的人繼續跟著車尾燈狂奔，我不知道怎麼形容那時的荒謬感⋯⋯反正結果是去到司機所說的站點，還是有一條很長很長的人龍，狂奔最後還不是要去隊尾排隊⋯⋯

      莫名想起那誰說的，人一到人群中就會智商下降。真是深以為然，說實在的，淹沒在人群中是真的有安全感的，隨波逐流，翻出的波浪都是一模一樣的，就算是錯了蠢了，反正有那麼多人一起錯，一起蠢。那這個時候誰能帶領浪潮呢？大概就真的是那些位高權重的，能綜觀全局的，能提前佈局的，只要稍稍挑撥，不給浪潮反應和思考的時間，浪潮自然而然就會隨風起舞了。另一個助力就是那些反應超級快的人，但是有一種反應叫反射⋯⋯唔，就是不過腦子⋯⋯不過腦子反應才快嘛～

      於是又想，民主啊民主，就是讓這樣的物種群眾做決定，就覺得⋯⋯好像有點傻，前途堪憂啊。又看看美國大選，看看其他國家，家家有本難念的經⋯⋯嗯，真是，唉，這個物種命途多舛啊。

      然後是最近新身分是社會小薯，對於這個權力階級頗有感想。就是什麼規矩啊禮貌啊都是新人的要求，那些old seafood是不用的，而且還沒人說。甚至是工作能力是有問題的，年資擺在那裡，好像也沒有人能說什麼。唉，真是黑暗啊。還有知道了一些行業秘辛，就真是世上真的沒有什麼理所當然，有些時候某些人就算作出一些符合他身份的事情，你也不知道他背後的算計和想法，也不知道他做這些事的時候利用了多少語言藝術或者似是而非的專業知識來包裝。更甚者，有些時候你以為兩方是對立的，像貓和老鼠，是不死不休的關係，但是沒想過，其實他們既是對立，也是共生，而每個人都想生存下去。所以貓既要滅絕老鼠，也必然要保證老鼠的存活，因為只有這樣，才需要貓的存在，貓才能生存。

      又想想，之前好像聽說過，成熟是更能體諒他人，所以討厭的人會越來越少。然後我只想說去你媽的放屁。真的是，小時候是沒心沒肺的開心和難過，過了就過了，世界很美好很天真，知道世界有惡，但是離我很遠很遠。越長大就發現，討厭的人那麼多，原來最討厭的就在身邊（扶額⋯⋯）。然後我就一邊壓抑自己的厭惡感，一邊懷疑自己，難道是越活越幼稚嗎？就是每一個人都能被我挑出毛病，挑不出毛病的我就更討厭他了，媽的，為什麼沒毛病，害我覺得我很多毛病，肯定是虛偽。於是，我討厭男人，也討厭女人，討厭父母，也討厭子女，討厭商家，也討厭顧客，討厭權貴，也討厭民眾，討厭別人，也討厭自己⋯⋯哎呀，我真的好厭世啊～然後覺得自己就像吃了分辨善惡樹果實的亞當夏娃，一瞬間離開美好的世界，發現了世界的醜惡，我能怎麼辦，把果子吐出來再掛回樹上可以嗎？唉，大概上帝嫌噁心吧⋯⋯我都還沒說拉出來呢⋯⋯