天賦和熱情

        話說,我一直很希望可以找到自己的天賦和熱情,覺得這樣我就可以少一些迷茫,輕鬆一點,開心一點,然後我往這個方向努力一下,就能獲得成就感和金幣。因為我以為,天賦和熱情是煙花,是炸藥,一點就爆,我遇到了就會知道,就會感受到不一樣的澎湃。         我一直等啊等,什...

2021年2月18日 星期四

走過解封的街頭

      話說某天早上,因為某事經過某個街頭,一如印象中的繁忙,商家忙碌開舖,行人匆匆。

      突然看到路旁有一群人正在脫下一件白色的塑膠保護衫,環顧四周似乎看到三三兩兩不可明言的物體隨意地站著,等著離開這裡。

      這才想起,昨夜似乎是這片地方被封了,做強制檢測。保持面無表情,目不斜視地經過這些人,去到我來這裡的目的商鋪。問了一下才知道他們也是解封才開店,所以我要東西還沒準備好⋯⋯唔,好吧,我也趕時間,就空手而去了。

      走去車站的路上,路人來來往往,他們有來這裡的目的,完成了就回去了。經過很多很多店鋪,他們很忙碌,忙著收拾店面,忙著擺貨,彷彿一如往常,只是比平常稍晚一些,彷彿昨夜什麼事都沒有發生過,平靜而繁忙。

      我腦海裡突然出現一個畫面,有一間漆黑的房子,走廊昏暗的燈光透過那小小的氣窗,成為屋子唯一的光源。有一個人瑟縮在角落,雙眼瞪大,戒備而惶恐。他瞪著緊閉的房門,抿緊的唇微微顫抖,雙手揪著衣襬,恤衫被抓出波濤駭浪,一如他的內心。然後他聽見在走廊的盡頭,有機械而刺耳的腳步聲,慢慢靠近他的門。他張開口無聲尖叫,從開始到結束⋯⋯

      然後陽光刺眼,人們忙碌著他們的生活,我又好像看到了轉圈圈的毛毛蟲,似乎天崩地裂都切斷不了那個生生不息的圓圈。他的尖叫從開始到結束,都沒有人聽到,也沒有激起任何水花,甚至換不來嘖一聲的嫌棄。

      突然想看看魯迅的吶喊,唉,雖然魯迅的文字對我而言還挺難看的。

      就是說,我一個路過的人,怎麼看到那麼多,幹嘛想那麼多?是瘋了吧,可不是瘋了嗎。大家都吃人,怎麼別人就沒覺得那麼多問題,就我那麼多問題,不是我瘋了難道是世界瘋了嗎?哈哈,怎麼可能,別開玩笑了。

       說起這個吃人,又想起不是有一類電影叫僵屍片嗎?雖然我幾乎不看喪屍片,但以我淺薄的認知,就覺得這僵屍片的恐怖之處就是還有沒殭屍化的人類,四處逃避殭屍,還有看著殭屍啃著不知姓名的白花花的腦袋。是說,如果沒有清醒的人類,僵屍片就演不下去了吧?所以為了電影的精彩度,清醒的人類還是要有的呀!FXXK,其實我只是想描寫一下行屍走肉啃著白花花的腦袋,為什麼最後莫名的充滿希望啊?!如果有導演,如果真的有,希望他可以早日滿意電影的精彩度,然後給我一個好的結局吧。如果BE是他的心意,那也讓給我一個痛快吧。

2021年1月28日 星期四

沒有什麼想說的

      其實有些事情還是有些感觸,但是我就是懶惰拖延,總是過了那個感觸的時間,即使還記得那個想法,已經沒有那個狀態和意境去紀錄了。

      例如,那天看了個關於紅豬的影評,說是部反戰的影評。我想起有一句話是只有沒經歷過戰爭的人才會渴望戰爭。我看這句話時的配圖,是一個士兵似乎在幫另一個士兵做急救,而無功,他迷茫又悲傷又驚慌地抬頭看進了鏡頭。我印象很深刻。然後我又想起那個兩個母親的案件,是不是心疼自己的孩子就一定要任由別人踩到上心口?是不是靠犧牲那些真的善良的人權益,去滿足邪惡的人,就是所謂的善良和平大愛?是不是善良的人永遠都要是受傷的一方,然後把保護自己的期望放在虛無飄渺的輪迴、因果、報應或者救世主身上?

      例如,以前以為危險是明刀明槍的,就像野獸的獠牙和利爪,陌生人的人心隔肚皮,亡命之徒的黑暗與兇狠⋯⋯現在才發現,這些尚可提防,有些以為的光明正大,安全可靠才是最大的危險,就像是犯罪的警察跟政府,虐待侵犯孩子的師長父母,因為總總原因而沒有站出來保護自己的自己⋯⋯

      例如,其實自己在人生上偶爾也是old seafood一名。有些人明明那些困境我都經歷過,但是他們再來跟我說的時候,我就是恨鐵不成鋼覺得你們這樣的反應,難怪就都困在這裡。我知道其實那時的他們很痛苦,也知道我說的那些話其實沒用,甚至很打擊他們,但是他們那些反應根本就改變不了什麼,旁人就是我能做的也只是動嘴而已。然後回味自己的話,嗯,頗有那些old seafood的感覺,似乎曾經我被這些話激得火山爆發過。現在想其實話沒有錯,畢竟動動嘴很簡單,但要做到那些話裡的內容卻像是要登月,可是要登月的是我,旁人說坐進火箭一點火就搞定了也沒錯,不然別人還能怎麼做呢?要做什麼難道自己不知道嗎?只是,會去做的人不用別人說,要別人說的不會做,可又做不到放棄登月⋯⋯嗯,我們還是來聊聊風花雪月吧,或許我就是個沒什麼同理心的人吧。

      例如,數數這個月有些事情發生,說大也不是很大,說小也不算很小。就是覺得自己一個人可以活得很好,可是有些時候還是有一些物理性困難、金錢障礙、知識盲點,就需要有人幫忙。然後就發現身邊真的沒有一個人是可靠的。本來身邊就沒有幾個人,有些或許有那個能力,可是一旦沾惹上了就麻煩不斷,有些沒有這個能力,有些性格太嬌氣也幫不了⋯⋯唉,真的是。然後也終於要行動去改變了,就覺得可以跟以往的生活一刀兩斷了,那,要斷就斷得乾淨點,不要再留戀,不要再回頭了。有一刻真的覺得有鬆一口氣的感覺,覺得自己真的放下了。雖然我知道自己,理性知道要放下,決定了就都放下了,所有行為我能控制的我都控制得很好,感情上我知道我放不下,我決定不了,那就隨便它吧,總有一天當我提起這些事不再情緒波動,不再哭到喘不過氣,我就知道已經過去了,在此之前,我會好好地陪著我自己的,替自己擦淚,抱抱自己,就可以一起到那一天的。